Edad aparente

Muchos dicen que aparento menos edad de la que realmente tengo. De hecho en muchos lugares me piden el documento. Sin ir mas lejos el otro día me lo pidieron para votar.

Entre otras cosas...

Entre otras cosas soy experto en empezar con el pie izquierdo.

Situación insostenible

Considero como una situación insostenible tener que salir con una mujer jóven que se llame Graciela.

Emo

De no tener rulos seguramente sería Emo.

Gone too soon... gracias por todo

Gone to soon

Like a comet
Blazing 'cross the evening sky
Gone too soon
Like a rainbow
Fading in the twinkling of an eye
Gone too soon
Shiny and sparkly
And splendidly bright
Here one day
Gone one night
Like the loss of sunlight
On a cloudy afternoon
Gone too soon
Like a castle
Built upon a sandy beach
Gone too soon
Like a perfect flower
That is just beyond your reach
Gone too soon
Born to amuse
To inspire to delight
Here one day
Gone one night
Like a sunset
Dying with the rising of the moon
Gone too soon
Gone too soon

Don´t walk away

Don’t walk away

See I just can’t find the right thing to say

I tried but all my pain gets in the way

Tell me what I have to do so you’ll stay

Should I get down on my knees and pray

And how can I stop losing you

How can I begin to say

When there’s nothing left to do but walk away

I close my eyes

Just to try and see you smile one more time

But it’s been so long now all I do is cry

Can’t we find some love to take this away

‘Cause the pain gets stronger every day

How can I begin again

How am I to understand

When there’s nothing left to do but walk away

See now why

All my dreams been broken

I don’t know where we’re going

Everything we said and all we done now

Don’t let go, I don’t wanna walk away

[...]

Privacy

Ain’t the pictures enough, why do you go through so much
To get the story you need, so you can bury me
You’ve got the people confused, you tell the stories you choose
You try to get me to lose the man I really am
You keep on stalking me, invading my privacy
won’t you just let me be
‘cause you cameras can’t control, the minds of those who know
That you’ll even sell your soul just to get a story sold
[...]

Tabloid Junkie

Speculate to break the one you hate
Circulate the lie you confiscate
Assassinate and mutilate
As the hounding media in hysteria
Who's the next for you to resurrect
JFK exposed the CIA
Truth be told the grassy knoll
As the blackmail story in all your glory
It's slander
You say it's not a sword
But with your pen you torture men
You'd crucify the Lord
And you don't have to read it, read it
And you don't have to eat it, eat it
To buy it is to feed it, feed it
So why do we keep foolin' ourselves
Just because you read it in a magazine
Or see it on the TV screen
Don't make it factual
Though everybody wants to read all about it
Just because you read it in a magazine
Or see it on the TV screen
Don't make it factual, actual
They say he's homosexual
[...]

Shout

Ignorance of people purchasing diamonds and necklaces,
And barely able to keep the payments up on their lessons,
And enrolled in a class and don't know who the professor is,
How low people go for the dough and make a mess of things,
Kids are murdering other kids for the fun of it,
Instead of using their mind or their fist, they put a gun in it
Wanna be a part of a clique, don't know who's running it,
Tragedy on top of tragedy you know it's killing me.
So many people in agony, this shouldn't have to be,
Too busy focusing on ourselves and not His Majesty,
There has to be some type of change for this day and age,
We gotta rearrange and flip the page,
Living encaged like animals and cannibals,
Eating each other alive just to survive the nine to five,
Every single day is trouble while we struggle and strive
Peace of mind's so hard to find.
I wanna shout, throw my hands up and shout
What's this madness all about
All this makes me wanna shout
You know it makes me wanna shout,
Throw my hands up and shout
What's this madness all about
All this makes me wanna shout, c'mon now
Problems, complications and accusations
Dividing the nations and races of empty faces
A war is taking place.
No substitution for restitution, the only solution for peace
Is increasing the height of your spirituality.
Masses of minds are shrouded, clouded visions
Deceptions and indecision, no faith or religion, how we're living.
The clock is ticking, the end is coming, there'll be no warning,
But we live to see the dawn.
How can we preach, when all we make this world to be
Is a living hell torturing our minds.
We all must unite, to turn darkness to light,
And the love in our hearts will shine.
We're disconnected from love, we're disrespecting each other
Whatever happened to protecting each other
Poisoned your body and your soul for a minute of pleasure,
But the damage that you've done is gonna last forever.
Babies being born in the world already drug addicted and afflicted,
Family values are contradicted.
Ashes to ashes and dust to dust, the pressure is building and I've had enough.

　
You are my life

Once all alone

I was lost in a world of strangers
No one to trust
On my own, I was lonely
You suddenly appeared
It was cloudy before but now it's clear
You took away the fear
You brought me back to life
You are the sun
You make me shine
Or more like the stars
That twinkle at night
You are the moon
That glows in my heart
You're my daytime my nighttime
My world
You're my life
Now I wake up everyday
With this smile upon my face
No more tears, no more pain
Cause you love me
You help me understand
That love is the answer to all that I am
And I?m a better man
You taught me by sharing your life
You are the sun
You make me shine
Or more like the stars
That twinkle at night
You are the moon
That glows in my heart
You're my daytime my nighttime
My world
You're my life
You gave me strength
When I wasn't strong
You gave me hope when all hope is lost
You opened my eyes when I couldn?t see
Love was always here waiting for me

---

Michael Joseph Jackson

29 de Agosto, 1958 - 25 de Junio, 2009

Cuando sea grande

Cuando sea grande quiero tener más edad que la que tengo ahora.

Velatorio digno

Toda persona merece un velatorio y un entierro digno, siempre y cuando cumpla con una condición que considero de suma importancia: haber muerto.

De poca monta

Definición: Monta

1. de poca monta. adj. De poca importancia.

He llegado a la conclusión de que hay escases de monta en el mundo. La monta siempre hace acto de presencia en pocas cantidades. Puedo afirmar que la raza humana aún no ha conocido superávit de monta alguno.

"Los hombres son todos iguales"

Si los hombres somos todos iguales ¿por qué las mujeres no me eligen a mi ?

¿Qué contás de nuevo?

Me estruja las entrañas y me erosiona las caries que cuando me contacto en facebook con alguna persona que no veo hace muchisimos años me mande un mensaje diciendo "qué contas de nuevo?". Cualquier cosa que le cuente, por más insignificante que sea, va a ser algo nuevo.

Prejuzgar

Debo confesar que solamente prejuzgo antes de juzgar.

Ya llegó... mi nuevo dibujito animado!

LINK: www.CUMULUSyNIMBUS.com

Sugerido para adolecentes con mentalidad de adulto y para adultos con mentalidad de adolecente. Los nuevos episodios se estrenarán semanalmente o cada siete días, lo que ocurra primero. Si te gustó el dibujito, recomendáselo a tus amigos. Si no te gustó, al menos recomendáselo a tus enemigos.

Amigos incondicionales

Hay gente que dice tener amigos incondicionales. ¿Cómo sería un amigo condicional?

- Hola, ¿queres ser mi amigo?

- Si, por supuesto, pero antes firmá este contrato y no dejes de leer todas las cláusulas. Bases y condiciones disponibles en mi entorno familiar. Valido en todo el país excepto Córdoba y Mendoza.

Todos somos vegetarianos

Aún los que comemos carne somos vegetarianos. Pongamos como ejemplo a la vaca. La vaca únicamente come pasto y toma agua, dos elementos sin duda vegetarianos. A partir de esos elementos y con la combinación de oxígeno y algunos procesos químicos produce su propia carne. Por lo tanto la carne es de origen vegetal y de este modo quién come carne puede ser considerado vegetariano.

Le guardo respeto

No entiendo cuando una persona le "guarda respeto" a otra persona. ¿No sería más conveniente aplicar el respeto en vez de guardarlo?

Episodio de hoy: "En el cine"

Un recurso muy utilizado en las series cómicas de televisión es la de hacer un episodio que transcurra en el cine. Casualmente todos los personajes concurren a la misma sala y en el mismo horario e interactúan durante el transcurso de la película mientras los extras que llenan la sala piden silencio. En este momento recuerdo series como El chavo del 8, Seinfeld, Simpsons, Todos contra Juan. Si se acuerdan de otros ejemplos dejen sus comentarios.

Del verbo estar

- Ayer estuve con Paola, me la encontré en un bar.

- ¡Epa epa! ¿Y es verdad todo lo que se comenta de ella? je je je.

- Estuve del verbo 'estar' no del verbo 'coger'.

Contestador de Claro

Me molesta que la voz del contestador automático de la empresa de celulares Claro me tutee.

- Tenés un mensaje nuevo.

- Para borrar el mensaje marcá uno.

Echarse un polvo

Suena paradójico que denominemos al acto sexual como "echarse un polvo" cuando nos estamos refiriendo a un acto húmedo.

La combinación de ambos pensamientos formarían algo parecido al engrudo.

Pascuas

¿Por qué el pesaj es singular, "feliz pesaj", y la pascua es plural, "felices pascuas"? ¿Será porqué hay más católicos que judíos?

Discutir

No me gusta discutir sobre temas que no conozco en profundidad. Tampoco me gusta discutir.

Motivación de las acciones humanas

Al igual que todo lo que un hombre hace es para impresionar a las mujeres, todo lo que ellas hacen es para darle celos a los hombres.

Fondo de vaso

Hay ciertas actitudes que delatan que una persona ya está vieja. Una de ellas es cuando le vas a servir una bebida a una persona y antes de servirle le avisas que aún le queda un fondo de otra bebida en el vaso y te responden que no les importa, que les sirvas igual.

Cuanto más vieja es la persona, mas extraño es el color de la mezcla resultante.

Traigan bebidas

En muchos cumpleaños o fiestas a las que nos invitan, nos piden a los invitados que llevemos alguna bebida.

Me pasa que cuando llego al cumpleaños con las botellas en la mano, odio que me abra la puerta una persona desconocida y que tome posesión de las bebidas que yo compré. "Andá al fondo que están todos los chicos, dejame las botellas que yo me ocupo".

De esta forma el dueño del evento va a pensar que yo no traje nada o que traje nada más que una gaseosa cuando en realidad compré un vino caro.

Una de las estrategias que implementé para evitar esta situación es la de ir embalado hasta donde está el dueño, y con las botellas en la mano saludarlo y preguntarle: "Traje estos vinos, ¿dónde los dejo?"

Diálogo de otrora

- ¿Qué somos hoy?
- Hoy somos martes.
- Ah, menos mal, porque miércoles me voy de Marta, le sigo arrastrando el ala.
- Epa Jorgito, pipí cucú, vos siempre un tiro al aire... no cambiás mas. Martita es una mina pituca, muy mona, churra. Yo en cambio no doy pié con bola, mi vida es un despiole, un bochinche atrás de otro.
- Estoy chocho, mañana me la voy a chapar y si tengo suerte me la llevo al bulín.
- ¿Como seguís con el tema de la vista?
- Sigo medio chicato. Ahora tengo estos lentes nuevos que son el último grito de la moda.
- Que pena. Bueno Jorgito, macanudo, nos estamos viendo.
- ¡Que te garúe finito!
- ¡Caramba caramba! Ojito que te voy a dar un soplamocos.
- Era un chascarrillo, gilún. ¡Te estoy cachando! ¿no te aguantás un broma? Mandale saludos a la patrona.
- Regio, serán dados.

A pedal

Cuando queremos referirnos a que algún asunto marcha según lo planeado decimos que "va sobre ruedas". Por otro lado cuando las cosas marchan de forma mas lenta de lo esperado, decimos que "va a pedal". Lo paradójico de esto es que para que algo avance a pedal, se requiere indefectiblemente el uso de ruedas.

Decidirse

Soy indeciso porque tengo miedo de contagiarme. No sea cosa que me deSIDA.

Placeres

Todo ser humano busca grandes y pequeños placeres en la vida. Yo también, pero todavía no se cuáles son. La pregunta que aquí surge es: ¿Seré humano?

Olor a limpio N°2

Se necesitan especialistas muy capacitados para encontrar las diferencias entre el olor a limpio y el olor a Procenex.

"Favorite Quotes" en las redes sociales

En los perfiles de las redes sociales como facebook hay espacios para poner información personal como edad, lugar, gustos, etc. También suelen tener un espacio para poner lo que en inglés se dice "favorites quotes", cuya traducción sería "frases favoritas". Muchas de estas redes sociales lo traducen como "citas favoritas" que tampoco es incorrecto pero confunde a algunas personas. He visto muchos casos en donde ponen cosas como "me gustaría que sea en la playa, todo muy romántico, con velas, el viento, un poco de música, y el resto lo dejo para que me sorprendan".

Ofertas

Soy tan pesimista que a las ofertas no las veo como oportunidades de poder comprar más barato, sino como posibilidades de haber podido comprar más caro.

Tiempo sabático

Debo confesar que mi meta de 2 meses de tiempo sabático se extendió a 12 largos meses. Espero lograr lo mismo con mi meta de 2 minutos en el sexo.

Foto del perfil de facebook

Las personas que se consideran feas ponen en Facebook una foto sacada en alguna perspectiva extraña que las haga aparentar más lindas. Sino ponen una foto con muchas personas y sin etiquetas para que no se sepa quién es el dueño del perfil.

Yo elegí la primera opción.

Ni que ocho cuartos

Con frecuencia utilizamos la frase "tal o cual cosa, ni que ocho cuartos" para mostrar negación o indignación por algún tema. Por ejemplo: "¡Qué frase ni que ocho cuartos!"

Según me enseñaron en el colegio, siempre hay que simplificar las fracciones (o quebrados), pués ocho cuartos (8 / 4) equivaldría a ocho divido cuatro, osea "2".

Por lo tanto, no me interesa lo que opinen ni que dos.

Errores

Debo confesar que cometo más errores cuando me equivoco.

Olor a limpio

¿Por qué los ambientes limpios tienen "olor a limpio" si no deberían tener olor a nada?

Tocar timbre

Cuando llego al edificio de alguien y justo un vecino abre la puerta o si la puerta ya estaba abierta y el portero está en las inmediaciones, siento la obligación de tocar timbre y anunciarme porque no me gusta que piensen que soy un ladrón.

(Toco timbre)

- ¿Quién es?

- (En voz alta para que me escuche el portero)  ¡Yo!

- Ahora bajo a abrirte

- No, no, está abierto, ya subo.

(En ese momento el portero me mirá suponiendo que soy un idiota)

- (Se confirma la suposición del portero) ¿Entonces para qué tocaste?

(Entro con la cabeza agachada y espero impaciente al ascensor)

Literalmente sucutrule: "Derechos humanos"

Hacé clic en las imágen para ampliarla.

Organizando fiestas sorpresa

Me encanta organizar fiestas sorpresa de cumpleaños. La de mis 30 salió genial, ni me la esperaba.

Apuñalado

Si cuando alguien recibe una herida de un cuchillo decimos que fue apuñalado, ¿cuando recibe la herida de un puño decimos que fue acuchillado?

Simpatía

Debo confesar que soy más simpático cuando estoy dormido.

El calefón de mi casa

El calefón de mi casa se apaga unicamente cuando la espuma del shampoo llegó a su máximo nivel sobre mi cabeza. Ni antes, ni después.

La biblia

Soy un experto en religión; leí cada versículo de la biblia. Creo que decía algo sobre Dios.

Luz de giro

La luz de giro es para los taxistas lo que el silbato es para los árbitros de fútbol. Ambos lo utilizan para anunciar una acción ya ocurrida.

Mojar los dedos con la lengua

Mojar los dedos con la lengua para contar billetes o separar papeles apilados es una señal de que estás viejo.

Supersticiones

Me veo en la obligación de confesar que cuando veo un cartel o paso por la puerta de una casa de sepelios, cruzo los dedos de ambas manos sin que nadie me vea; aún si estoy manejando.

También cruzo los dedos durante el despegue y aterrizaje cuando viajo en avión.

Jedi

Debo confesar que cuando me acerco a una puerta corrediza automática hago el movimiento de los Jedis para abrir puertas y por un instante me siento Obi Wan Kenobi.

Queso roquefort

Me pregunto cómo identificar si el queso roquefort que tengo en la heladera está en mal estado.

En la caja del supermercado

En el 50% de los casos, la llegada de mi turno en la caja del supermercado coincide con el cambio de turno de las cajeras. En el 50% restante, coincide con el cambio de rollo de papel de la máquina registradora.

Ropa de vestir

- Amor, para ir al cocktail tendrías que ponerte al menos una chomba y pantalon de vestir.

- Susi, todos los pantalones son de vestir, si no fuesen de vestir no serían pantalones. La ropa siempre es para vestir, sino en vez de ropa sería trapo, servilleta o barrilete.

- No te hagas el gracioso, ¿¡queres!?

- Perdoname Susi, ¿Este pantalon me queda bien?

Frases con "casa"

Existen muchas frases y expresiones que utilizan la palabra "casa". Pero me llamaron la atención dos de ellas.

• Tirar la casa por la ventana
• Tal o cual cosa es mas grande que una casa

Luego de realizar algunos cálculos matemáticos y de reflexionar por largas horas llegué a la conclusión de que la única posibilidad de que convivan o coexistan ambas frases es que lo que tendría que ser más grande que una casa es justamente la ventana.

Pasillo personal

En los lugares muy concurridos los senderos por donde pasa la gente siempre coinciden con el lugar en donde estoy parado.

Diálogo comercial

- ¿Qué es lo que más sale hoy por hoy?

- I don't speak spanish.

- What is going more out today by today?

- Estamos trabjando negro, verde y rosa. También todo lo que es en colores pasteles y todo lo que es talles especiales.

- Por si las moscas, perdón, for if the flies, llevo uno de cada color. ¿No me dijiste que no hablabas castellano?

- Sorry, I don't speak spanish.

En baños ajenos (continuación)

Cuando tengo que usar una toalla en un baño ajeno siempre uso la parte inferior y posterior porque supongo que es la que menos utilizaron. Por el contrario, en caso de estar en un lugar con gente más obsesiva que yo uso la parte más visible de la toalla.

Rechazo de boliche

En los boliches el 90% de las mujeres me rechaza y luego de ser insistente el restante 10% me da su numero de ICQ .

¿Qué es lo que más sale hoy por hoy?

Cuando en un negocio no tienen el producto que buscamos las respuestas más típicas son:

• "Maestro, te la debo"
• "Sabés que justo me quedé sin" o en su otra versión "Acabo de vender el último"
• "Lo tengo pedido"
• "Pasate el miercoles a la tarde"
• "Hay faltante en plaza"
• "No... ese modelo ya no se consigue, por qué no probás este otro?"

Sexo opuesto

Mi pareja es del sexo opuesto. Se opone a tener sexo conmigo.

Razas

Si no me agradan los perros de ciertas razas... ¿soy racista?

Curso de guión

Durante los últimos meses hice un curso intensivo de guión. Desde entonces he conseguido crear cosas maravillosas.

Faltas de ortografía

Debo confesar que cometo más faltas de ortografía cuando escribo que cuando hablo.

Duraznos

Diálogo real con el repositor de frutas y verduras del supermercado.

- ¿Sabés si van a reponer duraznos?

- No, duraznos no.

- Ah...

-  Igual fijate allá al fondo que quedan algunos, pero están un poco verdoskys.

Luego de esto me dirigí hacia dónde señaló el muchacho preguntándome sobre la existencia de duraznos judíos apellidados Verdosky. Confirmé mi duda al ver que era la única fruta que estaba en oferta.

Culpa vacacional

Cuando me voy a Punta de Este de vacaciones y la gente me pregunta a dónde me estoy yendo me da culpa y respondo "a Uruguay".

Y si sigo sintiendo culpa le agrego "a Uruguay... unos días nada mas".

Corridas de toros

En las corridas de toros siempre aliento a los toros y les deseo el mal a los toreros.

Episodio 1: Ari Gandelman

-  Bueno que divino, estoy con mis amigas y no las quiero dejar solas  - le dijo con aparente simpatía esa rubia con acné y un poquito pasada de peso. Ya estaba acostumbrado al rechazo. Pero en el fondo de sus entrañas cada vez se producía un pequeño desgarro que a su vez le generaba una baja en su autoestima. Y con el tiempo esto se fue convirtiendo en un circulo vicioso; en una acumulación de desgarros que derivó en un alud de amor propio deslizándose sin control por la ladera de una montaña.

Así era la vida de Ari, una desilusión tras otra. Puertas que se cerraban frente a su angosta y puntiaguda nariz. Escaleras mecánicas que dejaban de funcionar cuando pisaba el primer escalón. Ascensores que paraban en todos los pisos por la travesura de unos niños. Miradas acusadoras de la gente por algún olor desagradable en el colectivo. Pisadas de charcos con barro camino a entrevistas laborales. O comer solo en la mesa de su hamburguesería favorita. Pero ya se había acostumbrado a vivir así. Transitaba el día a día con cierta normalidad e intentaba reírse de sus desgracias, aunque ya no sabía identificar cuáles de sus vivencias calificaban como tales y cuales habían pasado a ser parte de la cotidianeidad. Eso sí, se alegraba por el éxito de los demás pero ya no pretendía que éste toque a su puerta. Aparentemente no lo necesitaba, o por lo menos eso daba a entender.

Su vida era la definición misma de la palabra rutina, a tal punto que los responsables de la Real Academia Española discutieron si era conveniente agregar en un pie de página del diccionario de sinónimos “véase la vida de Ari”. Lunes, 7:25 de la mañana, suena un tema de los Cadillacs en la radio del despertador, se da vuelta en su cama de plaza y media y sin abrir los ojos se tapa la cabeza con la segunda almohada. 

-  Son las 7:30 de un soleado lunes. Veintidós grados centígrados es la temperatura en la ciudad de Buenos Aires. Hoy tendremos un hermoso día con cielo totalmente despejado… ¡Vamos, vamos, a levantarse perezosos! – decía lleno de falsa alegría el locutor de la radio.

Ari sentía simpatía por este locutor que lo acompañaba todas las mañanas porque Ari también trabajaba en el medio. Era operador de una radio de barrio y a pesar de que en varias oportunidades le habían ofrecido salir al aire ya no le quedaban más excusas para evitar ese riesgo. Simular estar afónico, irse antes de la radio por una aparente emergencia que al día siguiente resultaba ser una falsa alarma, falta de inspiración, o simular tener mucho trabajo fueron algunas de las razones evasivas.

Con una inexplicable alegría se levantaba y corría las cortinas hacía uno de los extremos para iluminar su departamento de dos ambientes. Apagaba el aire acondicionado que encendía todas las noches para dormir y abría dos ventanas opuestas para recambiar el aire viciado de su departamento de la calle Gorriti. 

-  Como la isla de Punta del Este – decía chistosamente cada vez que daba la dirección de su casa.

Antes de acostarse cada noche silenciaba el teléfono fijo y su celular para que nada interrumpa su descanso. A la mañana del lunes tenía cinco mensajes en el contestador.

-  Mensaje N°1, recibido a las 22 horas 23 minutos. Ari, ¿Dónde estas? Te llamé al celular y no me atendiste y en tu casa tampoco estás. Llamame, tu mamá. – decía el primer mensaje.

-  Mensaje N°2, recibido a las 22 horas 57 minutos. Estoy preocupada Ari, hace dos días que no me llamas y no logro ubicarte. Hoy Mario compró una pecera y necesita que lo ayudes a instalarla. – con mayor tono de preocupación hablaba su madre.

-  Mensaje N°3, recibido a las 23 horas 35 minutos. ¡Ari! ¿Me podés llamar o mandarme al menos un mensajito de esos que mandás vos? Tal vez estas durmiendo, pero necesito saberlo. Mario ya instaló la pecera, venite a almorzar mañana así la ves. Voy a preparar un goulash. – Nuevamente la madre.

Los mensajes N°4 y N°5 no los escuchó porque cerró la puerta del baño mientras se lavaba los dientes.

Ari trabajaba de 8:45 hasta la una y media de la tarde y con lo que ganaba en la radio se daba pequeños lujos. Los gastos del departamento corrían a cuenta de su madre cuyos gastos corrían a cuenta de Mario, su pareja durante los últimos doce años. El papá de Ari, Raúl Arón Gandelman había abandonado a la familia cuando Ari tenía apenas catorce años y nunca se supo nada más de el.

Los martes, miércoles, jueves y viernes eran muy similares al lunes. Durante las tardes Ari tenía algunas actividades programadas, pero parte del tiempo la pasaba en su casa escribiendo lo que algún día él suponía que se podría convertir en una obra de arte.

Ari suele caerle bien a las personas pero tiene pocos amigos. A Lucho lo conoció en el country al que iban los fines de semana cuando tenían siete u ocho años. A Beto lo conoció trabajando en otra radio y Al Colo lo conoció porque era amigo del colegio de Lucho. También tiene una amiga.

Ese viernes fue a un bar con Lucho y su primo. En sus treinta años nunca había tenido éxito con alguna señorita en un bar. No sabía como establecer el primer contacto y cuando lo hacía siempre quedaba mal parado por decir algún comentario inoportuno.

-  Hola, qué calor que hace en este lugar – Dijo con una voz titubeante.

-  ¿Qué? – Gritó la señorita tratando de superar el ruido de la música.

-  Si, siempre vengo acá – dijo Ari haciendo un gesto de afirmación con la cabeza.

-  ¡No te escucho nada! Hablame más fuerte – reclamó ella.

-  ¿Vos también venís siempre a este lugar? – dijo mientras se le escapaba una sonrisa y agitaba su trago.

-  Ah si, vengo de vez en cuando. 

-  Que bueno, yo también

Por veinte segundos Ari ya no tenía tema de conversación y la señorita en situación de incomodidad sonreía mirando mientras sus amigas bailaban.

-  ¿Querés un poco de mi trago?

-  No, te agradezco, ya tomé demasiado hoy. 

-  Ah…

-  …

-  ¿Y viniste con amigas?

-  Si, con ellas dos.

-  Ah que bueno.

-  Si.

-  … - Ari simula saludar a alguien a la distancia.

-  ¿A quien saludabas?

-  Ehh… a un amigo que no veo hace mucho… - dijo en tono dudoso.

-  …

-  Que lindos ojos que tenés  ¿De qué color son?

-  Bueno que divino, estoy con mis amigas y no las quiero dejar solas  - le dijo con aparente simpatía esa rubia con acné y un poquito pasada de peso.

Con una sonrisa se dio vuelta y se puso a bailar con sus amigas. En estado de incomodidad Ari volvió a simular un saludo a la distancia guiñando un ojo y haciendo un gesto con la cara.

Esa noche no fue muy diferente a las demás. Pero las cosas estaban por cambiar en la vida de Ari.

Desperdicios chatarra

En los comercios de comidas rápidas trato de no quejarme si la comida viene fría o si le falta algún ingrediente a la hamburguesa porque en esos casos el empleado - despojado de toda culpa- tira el "producto defectuoso" a la basura.

Yo me termino yendo del local cargando en el estómago medio kilo de comida chatarra, y en el pecho varios kilos de culpa; la propia y la del empleado.

Cama King size

Me da culpa tener una cama King size y dormir acurrucado en uno de los extremos.

"Nos estamos viendo"

No entiendo cuando me saludan diciendo "nos estamos viendo". Este saludo es totalmente redundante excepto en que al menos uno de los participantes del saludo sea no vidente.

Te mando un fuerte abrazo

Hay gente que expresa un saludo mandando un "abrazo fuerte". Otros envían un "gran abrazo".

Me pregunto cómo se medirá la fuerza o el tamaño de un abrazo. Propongo usar las unidades de medida utilizadas en la indumentaria, S, M, L, XL ...

Ofertas

¿Por qué a la gente del espectáculo las ofertas les "llueven" en vez de llegarles por algún medio de comunicación tradicional?

Día hermoso

El único requerimiento para que en los noticieros denominen a un día como "hermoso" es que el cielo esté despejado. No importa si hacen 40°C de sensación térmica, el día sigue siendo hermoso por el solo hecho de no apreciarse ninguna nube en las cámaras fijas que tienen instaladas alrededor de la ciudad.

¿Qué motivará a los périodistas a odiar las nubes? ¿Qué trauma habrán tenido estos personajes cuando niños con las cumulonimbus?

¿No hay nadie más aparte de mi a los que les guste los días fríos o lluviosos?

Sal

¿Por qué los envases de sal tienen fecha de vencimiento si la sal estuvo por millones de años en una salina y lo unico que hizo esta gente fue envasarla?

Actualización del blog

Uno de los lemas de este blog dice que se actualiza a diario a cada 24hs, lo que ocurra primero. Siento culpa porque durante los últimos días no ocurrieron ninguna de estas dos cosas. Les pido mil disculpas de a una por vez.

¡Vamos!

Cuando tenemos éxito en alguna actividad o deporte solemos gritar "¡Vamos!".  Lo que no queda claro es a dónde.

Menos claro queda el "¡Vamos todavía!".  Es como si siguieran yendo pero sin llegar a destino.

Suite presidencial

¿Es necesario que algún presidente habite la habitación de un hotel para que la misma sea denominada suite presidencial? ¿Tiene que ser presidente de una nación o sería suficiente con que sea presidente de un club de niños exploradores?

Terminal

¿Si cuando vuelvo en micro de unas vacaciones llego a una terminal, cuando me voy de vacaciones salgo de una comenzal?

Denominación paterna

Las personas que se refieren a sus padres como “mamá” o “papá” en vez de “mi mamá” o “mi papá” tienen complejo de superioridad y son arrogantes.

Las personas que nos referimos a nuestros padres con algún apodo somos inseguras y con complejo de inferioridad.

Las personas que se refieren a sus padres con su nombre de pila fueron reprimidos en exceso cuando eran chicos y alguna que otra vez padecieron algún castigo físico.

Las personas que se refieren a sus padres como “señor” o “señora” fueron contantemente golpeados durante la infancia.

Literalmente sucutrule: "Bocacalle"

Hacé clic en las imágen para ampliarla.

Minuto de silencio

Ya es suficiente. Esta situación no da para más. Empecemos a llamar al "minuto de silencio" de otra forma si es que no lo vamos a cumplir a rajatabla. Mi humilde propuesta es "momento de silencio".

Analogía de la ingesta

El mate es a la bebida lo que el fondue es a la comida. Ambos requieren de mucha paciencia durante el acto de la ingesta.

Picazón

¿Por qué siempre que cargamos algún objeto usando las dos manos nos pica la nariz?

Despedida culposa

En los eventos sociales no está claro en qué momento uno está habilitado para retirarse sin sentir culpa.

Cuando se realizan en casas o lugares con poca gente algunos despojados de culpa toman la posta y anuncian su retirada. Otros más culposos aprovechan a estos pioneros y dicen "bueno, ya que bajan, aprovechemos y bajemos todos". Esto último suele provocar un efecto en cadena que destruye el evento.

También están los culposos que se despiden con la excusa de que tienen otro evento al que tienen que asistir "si o si". Cuando se los indaga sobre el otro evento siempre responden que no pueden dejar de pasar por el cumpleaños de un primo al que no ven hace mucho tiempo. Esta gente es la que cuando se va da un saludo general diciendo la frase "bueno gente, me voy, hago un saludo general asi no tengo que saludar a uno por uno".

En las fiestas se suele utilizar el método de la bomba de humo -uno de mis preferidos- que consiste en aprovechar algún momento de distracción para desaparecer. Cuando estas personas son cuestionadas al día siguiente sobre su desaparición suelen decir frases como "te busqué y no te encontré", "pensé que te habías ido y me fui", etc.

Otros aún mas culposos se quedan hasta el final del evento, aunque también les da culpa ser los últimos en retirarse porque no saben si están molestando. Para quitarse ese sentimiento de culpa se ponen a ordenar y limpiar el lugar.

Amor

El amor es como un auto sin frenos. Podemos cirular a toda velocidad disfrutando del paisaje o podemos chocarnos contra un muro. Claro está que si no encendemos el motor pasaremos toda la vida en un estacionamiento.

Paradoja de El Bolsón

Me resulta paradójica la idea de ir a El Bolsón y llevar un bolso pequeño.

Eligiendo un médico

Cuando tengo que elegir un médico en la cartilla de la obra social primero busco por especialidad y luego por zona. Trato de que la zona sea más o menos buena y que se pueda estacionar fácilmente. Para ello presto atención al nombre de la calle, al número de piso, y a la letra del departamento; no es lo mismo una "A" que una "F". La "F" implicaría un consultorio pequeño en un edificio con al menos 6 departamentos por piso.

Una vez que encuentro los posibles consultorios elijo al médico que tenga el apellido más sofisticado. Nunca elijo un López o un González. En lo posible elijo algún apellido de origen Alemán, Francés o Inglés.

Respecto al género trato de elegir doctoras porque creo que se toman la profesión con mayor responsabilidad.

Un tipo misterioso

Siempre hablan de ese tipo y todavía no logro deducir quién es. Los pocos datos que logré recolectar son que es medio toquetón y que le gusta tener encuentros a corta distancia. También averigüé que por algún motivo que desconozco nunca es el primero. Es más, creo que además nunca ha sido el segundo.

Ansío el día en que pueda tener un encuentro cercano del tercer tipo para poder conocerlo y contarles más detalles acerca de él.

Fotos al desnudo

Las mujeres que participan de sesiones de fotos sin vestimenta van por la vida repitiendo constantemente una serie de frases, cual padre nuestro, para quitarse la culpa de encima.

• Fueron fotos muy cuidadas
• [...] con una estética muy cuidada
• Fue todo muy artístico
• El ambiente era muy profesional
  
• Me sentí muy cómoda
• Me trataron muy bien

León

¿Por qué lo denominamos 'rey de la selva' cuando sabemos que no habita en ella?

Estamos en el aire

Cuando se encienden las cámaras en un programa de televisión se suele decir "estamos en el aire". Me pregunto si cuando el hombre logre filmar en Saturno o en Júpiter diremos "estamos en el hidrógeno" o "estamos en el helio".

Maestro

Relacionado con el post anterior... ¿Por que también en la televisión llaman "maestro" al encargado de turno que pone play en el equipo de música?

"¡Música maestro!"

Señor director

¿Por qué en el mundo de la televisión insisten en llamar "señor" a un pibe de 28 años detrás de una consola?

Fernet

El fernet con Coca tiene gusto a libro viejo con polvo.

No dejen comentarios sin antes verificarlo. Me van a dar la razón.

Los libros y yo

Soy tan ansioso que cuando tengo que elegir un libro descarto los que son gruesos.

Cuando empiezo a leer un libro, primero lo hojeo para saber de antemano la cantidad de hojas y la cantidad de capítulos. Cuando empiezo un capítulo cuento la cantidad de hojas y calculo si en el tiempo que tengo disponible podría leerlo porque no me gusta dejarlo a la mitad. Cuando empiezo una hoja cuento la cantidad de párrafos porque prefiero muchos cortos a uno largo. A medida que avanzo de hoja pienso "quedan X hojas para llegar al final del capítulo"; si la historia es interesante me angustio.

No me gustan las palabras que quedan cortadas al final de una hoja; me hacen perder la concentración.

Me da escalofríos pasar de hoja cuando éstas son ásperas, sobretodo cuando esto deriva del desgaste por antigüedad.

Cuando estoy cansado al punto de dormirme leo inconscientemente el mismo párrafo reiteradas veces sin registrar nada de lo que dice.

No me gustan los libros con "pies de página" al final del libro solamente porque dejan de cumplir su función. En todo caso llámenlos "final de libro" y los sabría apreciar mejor.

No tolero que las hojas se doblen ni que el libro quede con forma flexionada. Por eso no marco las hojas doblando una esquina ni uso la solapa de las tapa para marcar donde dejé de leer. Mucho menos tolero escribir sobre ellos.

Los libros que me dan vergüenza los guardo detrás de los que quiero mostrar para parecer mas culto. Los que quiero mostrar para parecer mas culto nunca los leí porque son gruesos.

Factor sorpresa

¿Que nos motiva a ver una película nueva? La respuesta es sencilla, la posibilidad de sorprendernos.  ¿Que nos motiva a conocer gente nueva? La posibilidad de sorprendernos.

¿Que nos motiva a probar alimentos nuevos? La posibilidad de sorprendernos. ¿Que nos motiva a seguir yendo a los casamientos?

1. Recepción
   
2. Sentarse en la mesa
   
3. Vals
   
4. Sentarse en la mesa
   
5. Plato de entrada
   
6. Baile
   
7. Sentarse en la mesa
   
8. Plato principal (pollo o carne con champignones o milhojas de papa)
   
9. Baile. Un tío hace papelones bailando.
   
10. Sentarse en la mesa
    
11. Show "sorpresa"
    
12. Baile
    
13. Sentarse en la mesa
    
14. Postre (bocha de helado de crema sobre un brownie con "espejo" de frutillas)
    
15. Carnaval carioca con cotillón
    
16. Torta
    
17. Lucha de mujeres solteras por obtener el ramo de flores.
    
18. Mesa dulce
    
19. Baile hasta el final
    

Me pregunto hace cuánto perdimos la capacidad de sorprender en estos eventos.

Literalmente sucutrule: "Candado"

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Chat bifurcado

Soy ansioso y disfruto cuando un chat se bifurca en dos temas simultáneos. Pero me agarra mayor ansiedad cuando se vuelven a unir en un solo tema.

[...]

A dice: así que está buena esa mina?

B dice: si, es tremenda

A dice: y donde la conociste?

B dice: además le gustan las mismas cosas que a mi.

A dice: por ejemplo que cosas?

B dice: la conocí en el trabajo

A dice: Ahh, era la secretaria esa que te dejaba post-it's en el monitor??

B dice: le gustan las peliculas de ciencia ficcion, le gusta el helado de marrón glacé...

A dice: Si, esa misma secretaria

B dice: excelente, te felicito, despues contame como avanza el tema.

A dice: dale, te voy contando, abrazo

B dice: abrazo, nos vemos.

En el futuro próximo intentaré trifurcar una conversación.

Literalmente sucutrule: "Tomando sol"

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Horóscopo

Soy una persona escéptica. No creo en las cosas que no se pueden demostrar con la lógica y la ciencia y por lo tanto sabrán entender que no soy religioso ni creo en sucesos paranormales.

De todos modos siempre que me cruzo con el horóscopo en alguna revista o diario, leo con interés la descripción de mi signo. Debo confesar que respeto al horóscopo y creo en absolutamente todo lo que dice, porque aunque no lo quieran admitir se puede demostrar científicamente su autenticidad. De hecho es tan auténtico que en pruebas empíricas se ha demostrado que más del 90% de las predicciones se cumplen.

La explicación de la ciencia es un poco escueta pero sumamente concisa: [...] es tan abarcativo que cualquier persona se podría sentir identificada.

Literalmente sucutrule: "Ministros"

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Literalmente sucutrule: "Jamón del medio"

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Enviado especial

En los noticieros presentan a sus periodistas enviados a otro país como “nuestro enviado especial en Estados Unidos”, por ejemplo.

¿Qué virtudes o características califican como “especiales” a estos periodistas? Me pregunto si alguna vez enviaron a alguien que no lo sea… ¿Lo aclararon en ese caso?

Envasado al vacío

No compro productos cuyo envase dice "envasado al vacío" porque tengo miedo que no tengan nada adentro.

Literalmente sucutrule: "Canal de Panamá"

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Literalmente sucutrule: "Campo magnético"

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Literalmente sucutrule: "Alambre de púa"

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Cinturón de seguridad

Cuando viajo en mi auto siempre utilizo el cinturón de seguridad. Me lo coloco inconscientemente apenas subo y no lo considero un elemento incómodo.

Cuando viajo en un auto ajeno como acompañante me da culpa ponerme el cinturón porque pienso que quien maneja va a suponer que lo considero un mal conductor.

Vestimenta "elegante sport"

No entiendo el término elegante sport utilizado para referirse a la vestimenta. No tiene fundamentos ni se sotiene por sí mismo. ¿Por qué corno se considera un acto deportivo quitarse la corbata o moño y abrirse el boton superior de la camisa? O nos vestimos de una forma o nos vestimos de la otra.

Tampoco entiendo los autos deportivos. ¿En qué consiste la actividad deportiva que se realiza con estos vehículos? Uso un Clio Sport desde hace 5 años y no pude bajar un miserable kilo.

Como un duque

No entiendo cuando la gente dice por ejemplo:

“Si le regalo una docena de rosas quedo como un duque”

¿Y si le regalo la docena de rosas y una caja de bombones quedo como un Archiduque? , ¿En qué nos representa este personaje social de la época feudal? , ¿Qué clase de prestigio falso obtendría mi tío Mario de González Catán cuando utiliza esta frase para quedar como un miembro de la nobleza?

Y con lo hasta aquí planteado, me pregunto qué sacrificios hay que hacer para quedar como un Marqués, un Conde o un Barón frente a una señorita.

"Te mando un besito enorme"

Esta frase es totalmente contradictoria.

Gráficos

Reflexionemos juntos...

¿Si para representar el market share de una empresa que vende barras usamos un gráfico de tortas, para representar el market share de una empresa que vende tortas usamos un gráfico de barras?

Control remoto

Odio cuando la señora que limpia en mi casa deja el control remoto junto al televisor. En ese mismo instante el dispositivo deja de cumplir la función para la que fue creado, ser remoto.

Cuando me tiro en la cama o en el sillón para ver tele, exploro con mis manos entre los almohadones o acolchado en busca del control. Cuando no lo encuentro me doy cuenta de lo sucedido y me pregunto si vale la pena levantarme, ir hasta el televisor y agarrarlo. Afortunadamente para mi salud mental nunca me levanto.

Garantía de por vida

No entiendo el concepto de “garantía de por vida”.

¿A qué vida se refiere, a la del producto o a la del comprador?  Si el comprador se muere, ¿Sus herederos pueden reclamar esa garantía?  Si el producto deja de funcionar años después de haber sido adquirido y él mismo fue discontinuado, ¿Cómo me lo reemplazan? Peor aun, si la empresa deja de existir, ¿Quién se hace responsable?

Sinceramente prefiero comprar productos con garantía de 1 año porque me deja mucho más tranquilo tener un horizonte finito de angustia; no soporto la incertidumbre.

De todo un poco

Veo que cada vez más gente pone en facebook álbumes de fotos con el nombre "De todo un poco".

Decídanse... no se pueden las dos cosas, ¿Es de todo, o es un poco?

Helado por kilo

En las heladerías se paga el valor del helado por kilo sin importar cuales sabores hayamos elegido. Es evidente que algunos sabores son más costosos de fabricar que otros. Por ejemplo los basados en crema son mas costosos que los basados en agua, y los que incluyen frutas secas como las almendras son más costosos que los que no incluyen nada.

No me gusta cuando pido por ejemplo medio kilo y no llenan el envase de telgopor hasta el tope. No me importa si se exceden de los 500 gr, pero quiero ver como el helado casi desborda el envase. Sino siento que a ese envase le falta algo que me pertenece, siento que me están robando.

Me veo obligado a confesar que estaría dispuesto a pagar por el excedente sobre los 500gr para ver a ese envase bien lleno. De todos modos procuraría elegir los sabores más costosos para que la ecuación económica resulte siempre a mi favor.

Hasta la última miga

Me veo en la obligación de confesar que en los restaurantes de comidas rapidas (léase el de la "M" amarilla -mal llamada dorada- y el del Rey del burger), siempre como todos los restos de la hamburguesa que cayeron en la cajita de cartón, incluyendo por ejemplo los restos de lechuga y las semillas de sésamo que se desprenden del pan. Mi preferido es el queso cheddar adherido al cartón que suele extraerse utilizando una papa frita como herramienta para raspar; en los peores casos se usan las uñas.

Sepa disculpar las molestias

Estamos trabajando para seguir brindándole el mejor humor.

Es curioso que muchas páginas web pongan “Estamos trabajando…” cuando el que se ocupa realmente de trabajar es solamente un pobre infeliz. Esto es similar a cuando tenemos algún conflicto comercial con una persona y le decimos “ya te van a llamar mis abogados”. ¿Qué persona particular tiene más de un abogado?

Me genera conflicto ver el iconito clásico de “estamos trabajando” que consiste siempre en un señor excavando con una pala -no se sabe qué está buscando-, cuando el que pone dicho icono es habitualmente una persona sentada en un escritorio, con una computadora, que toma café, y lee el diario en horas de trabajo.

Desconfianza en restaurantes chinos

Es popular el hecho de ir a un restaurante chino al que nunca habíamos ido y desconfiar de si la carne que nos sirven es de rata. Me pregunto si en China desconfiarán del mismo modo pensando que es de vaca.

Diferenciar edades

No se reconocer las edades de los chicos. Debo confesar que no me doy cuenta como diferenciar a uno de 5, 8 o 12 años por ejemplo.

- Agogoooó, agogoooó, ¿De quien es esta manito?

- Mía idiota, y dejame en paz que estoy viendo como evoluciona el Dow Jones.

Abierto de tenis

No entiendo por qué y me atosiga tajantemente que llamen “abierto” a los torneos de tenis. “Abierto de Estados Unidos”, “Abierto de Australia”…

¿Que variables hay que mover para que dejen de hacerlo? ¿Con quién hay que hablar?

"Vas a cobrar"

Cuando los chicos se portan mal los padres les dicen “vas a cobrar”. De haber sido consciente a esa edad que por cada maldad me iban a pagar no me hubiese portado tan bien.

Costumbres gastronómicas

Entre las costumbres más ridículas en el mundo gastronómico está el poner granos de arroz o café dentro de los saleros para que no se humedezca la sal. Esta costumbre es tan ridícula como la de poner una cucharita para evitar que se vaya el gas de una botella. Lo que no entiendo entonces es qué sustancia tenemos que poner en los recipientes donde guardamos el arroz o el café para que no se humedezcan … ¿Sal?

Odio cuando me traen los paquetitos de manteca marca Sancor o similar en un platito hondo de metal con agua y hielo.  ¿Hay algo menos estético que eso? … Si, las paneras redondas de plástico reticulado. Estas vienen en colores varios: rojo, azul, verde, rosita triste, y blanco berreta.

Odio que los del restaurant estabilicen las mesas poniendo servilletas de papel dobladas debajo de la pata más corta.

Otra costumbre es la de limpiar la mesa con un trapo rejilla que no lavaron en todo el día y que emana un olor nauseabundo. Pero peor es ver como el mozo limpia el borde del plato o los vasos con ese mismo trapo.

Me disgustan los servilleteros de plástico rojo marca Coca-Cola que contienen una columna de servilletas que de un lado repelen el aceite, y del otro lado también.

En los restaurantes que tienen espacios al aire libre, odio las sillas plegables de caño con una lona para sentarse y otra para apoyar la espalda. Ocupan mucho lugar, siempre se tambalean y los respaldos están siempre descocidos. Peor son la mesitas redondas plegables con el agujero en el medio para colocar una sombrilla. No hay forma de acercar estas sillas a una distancia razonable de la mesa. La silla tampoco permite colocar los pies hacia atrás -debajo del asiento-, y la mesa no permite colocarlos debajo de esta.

De todos modos sigo yendo a este lugar porque me encantan las hamburguesas que hacen.

Día de la madre

No entiendo los días de tal o cual cosa, pero se que existen y me veo obligado a aceptarlos. Ahora, ¿Alguien me puede explicar que pasó con la fecha fijada para festejar el día de la madre? ¿Por qué la raza humana no se pudo poner de acuerdo para establecer un único día de festejo a nivel mundial? ¿Qué nos incitó a que tener 18 fechas distintas?

A principios de marzo de este año viaje con mi mamá a la ex Unión Soviética. El día 8 festejaban el día de la madre.

- ¿No pensás regalarle nada a tu mamá que te crió, amamantó, y protegió?. – Me dijo, y le compré un regalito simbólico que me costó USD 60. Estaba contenta.

El 21 de marzo llegamos a Egipto. En el aeropuerto habían pancartas gigantes que anunciaban en todos los idiomas el día de la madre. Al llegar a inmigraciones le dijo al señor con túnicas que verificó nuestros pasaportes:

- ¿Vio que grande es mi nene? Es responsable, estudioso, y hoy me va a festejar el día de la madre y me va a hacer un regalo hermoso, no podría esperar otra cosa de el.  –   En el freeshop tuve que desembolsar para un perfume, US$ 95.

En Marzo, ya estando en Buenos Aires nos citaron de la embajada de España para verificar unos datos de un trámite que habíamos comenzado y necesitaban una respuesta urgente. Era domingo.  “Felices días de las madres” decía en la entrada. Haciéndose la gallega y aprovechando que yo me había adelantado le dijo en forma silenciosa pero procurando que yo escuche al guardia de seguridad, que vale aclarar que no era Español, era de Aldo Bonzi o de Gonzalez Catán:

- Coño, mi hijo es tan bueno. Es de puta madre. Hoy me va a festejar de sorpresa, todavía no me dijo nada pero me di cuenta al mirarle esos ojazos que tiene. – Almuerzo $120 + Flores $50.

Estábamos a final de mayo, ella había viajado a Francia. Cada dos días me llamaba para verificar que me quedasen toallas secas, calzoncillos limpios y al menos algunas latas de conservas para que no me muera de desnutrición.

- ¿No me vas a decir Bonne Fête des mères? – 75 Euros + Impuestos, compra por internet.

Durante el año seguimos viajando…

Para el día de hoy gasté $350. Esta vez estuve atento y procuré cancelar los pasajes para viajar a Indonesia en diciembre.

Regalos del día de la madre en un año US$ 750.

Tener una Idishe mame, US$ 3000 en psicólogos.

Ser madre, no tiene precio.

Asqueroso

Cuando era más chico me gustaba chuparme el brazo, frotar para que se seque, y disfrutar del olor feo que quedaba. Alguna que otra vez me comí una lagaña. Lo que nunca hice fue probar el sabor de la cera de las orejas. Es muy fea...

... me contó un amigo.

Marcando terreno (parte 2)

Relacionado con el post anterior, las mujeres mas posesivas y por lo tanto me atrevo a decir, las más inseguras, prefieren marcar al hombre en vez de marcar el terreno.

Las marcas más comunes son los besos de succión o el estampado de los dientes en el cuello. También es común el mordisqueo con posibles heridas de sangrado de los labios. Otras marcas comunes han sido censuradas y no pueden ser contadas por este medio.

Debo confesar que he sufrido éstas últimas.

Marcando terreno

Me llama la atención algunas actitudes de los perros que se asimilan a las actitudes de las mujeres: marcan el terreno, mueven la cola para llamar la atención, se aparean cuando están en celo,  tienen crías cuando lo deciden, y se auto higienizan todo el tiempo. Los perros también hacen estas cosas.

Pero quiero poner foco en la actitud de marcar terreno. Las mujeres que transitan sexualmente la casa de algún hombre necesitan indefectiblemente marcar la supuesta posesión de ese terreno. Existen muchas formas de hacer esto. Si la mujer ya es novia o frecuenta repetidamente el hogar del hombre propondrá (léase “exigirá”) poner marcos con fotos de ambos. Otra de las actitudes más comunes es la de dejar alguna bombacha colgada en la ducha o tirarla adrede en algún lugar sutil pero no fácil de encontrar por el hombre (pero sí por otras mujeres).

Un desodorante en el baño, unas toallitas femeninas por si acaso, o algodón, son otras señales que delatan que una mujer estuvo por allí.

Otra actitud más sutil es la de dejar hebillitas del pelo -las conocidas como “invisibles”- tiradas por la casa, entre los almohadones del sillón, en la cama, o en la alfombra.

Invito a la audiencia femenina de este blog a dejar sus comentarios compartiendo sus técnicas marcativas de terreno.

Lea este post unicamente en caso de emergencia

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¿¡Sos idiota!?

¡¡¡TE DIJE QUE LO LEAS UNICAMENTE EN CASO DE EMERGENCIA!!!

Veredas

Somos muy desprolijos desde el vamos. Me molesta que cada casa, edificio o comercio tenga su propio tipo de baldosa en la vereda. Unas son grises, otras beige, otras negras, otras blancas. Unas tienen rayitas, las otras cuadriculado, otras son lisas y así puedo seguir, pero no quiero.

Me molesta la típica baldosita de Buenos Aires, de 20x20 centímetros con canaletas paralelas. Son una porquería. Hay que prohibirlas cuanto antes. Siempre se salen, les crece musgo entre medio, nunca facilitan la caminata y jamás brindan un área plana y horizontal como debería ser. Yo soy un tipo de barrio y siempre camino sobre esas porquerías inestables.

Me molesta la gente que dice “yo soy un tipo de barrio”. No entiendo para qué lo aclaran, el 90% lo somos.  Solo un 10% de la población Argentina vive en el campo. ¿Cuando vamos a hablar como la gente?

Como todo hijo de vecino me molesta la gente que dice “hablar como la gente”. ¿Qué gente? , ¿La misma que puso las baldositas de porquería?

Me molesta la gente que dice “como todo hijo de vecino”. Mi vecino es soltero y no tiene hijos.

Y así sucesivamente.

Me importa el orden de los factores

¿Por qué cada vez que voy a cenar con una señorita el camarero que trae la comida supone que el plato light, cual ensalada, es para la dama? Si ella pide agua con gas y yo sin gas, siempre me sirven a mi la que no corresponde. Pero cuando de la cuenta se trata, nunca se equivocan.

Como dijo el célebre Groucho Marx:

“Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!”

Con mucho gusto

No entiendo cuando la gente dice cual gesto de cordialidad "Con mucho gusto", pero no aclara con gusto a qué.

"El gusto es mio".... ¡que asco! , ¿Te bañaste?

Un minuto antes

Debo confesar que mi mamá, cual Idishe mame y lectora de este blog -por supuesto, a ver que escribe el nene-,  sin importar a qué hora lo haya programado, siempre me llama por teléfono exactamente un minuto antes de que suene el despertador.

Verano Irresistible

Uso un shampoo muy conocido que se llama “Plusbelle Evolution”. Una de las variedades de este producto es denominada “VERANO IRRESISTIBLE".

Antes que nada me pregunto por qué no la dejaron de vender durante todo el invierno.

El slogan de este producto dice “Protege el cabello de los efectos nocivos del verano”. En base a mi experiencia personal les puedo confirmar que este shampoo funciona a la perfección. La protección que brinda este producto es excelente, incomparable a cualquier otro que se venda en el mercado. Durante el último verano me ha protegido a rajatabla de todos los efectos nocivos. Lo unico que no entiendo es por qué consideraron como “efecto nocivo” a las mujeres.

Fui la locomotora

Concurrí a un boliche al que asisto habitualmente y bajo condiciones bizarras y poco habituales para esa locación comercial, convocaron para realizar un mini show al Sr. Ricardo Aguirre, alias Ricky Maravilla.

Me veo en la obligación de confesar que durante su performance me tocó ser, sin haber tenido posibilidad alguna de elegir, la locomotora del trencito humano. Mas luego bailé junto a la cantante de Miranda y fui acreedor de un CD entregado en mano por el mismísimo Sr. Ricardo el cual contiene un tema llamado "El Deshidratado".

Ojo por ojo, diente por diente

A ver…   Analicemos matemáticamente este dicho popular.

Siendo:

• Ojo x Ojo = Ojo ² = X 
  
• Diente x Diente = Diente ² = Y
  

Según el dicho da lo mismo X que Y. Por lo tanto entendemos que X=Y, y de este modo tenemos que:

• Ojo ²  = Diente ²
  

Si aplicamos raiz cuadrada en ambos términos obtenemos:

• Ojo = Diente   , lo cual no es correcto.
  

Con esta demostración podemos notificar que este dicho queda totalmente refutado y por lo tanto no debe ser utilizado nunca más.

Dicen las malas lenguas

Siempre escucho hablar de las malas lenguas. “Dicen las malas lenguas que esto y que lo otro”.  ¿Cuál ente es el encargado de controlar a estas lenguas? ¿Quién se hace responsable por las cosas que pueden llegar a decir?

Pero lo que más me llama la atención es que nadie habla de las lenguas buenas, de las lenguas tímidas o de las sexualmente codiciadas.  Las malas se llevan toda la atención y nadie hace nada para evitarlo.

En algunos barrios se ve mayor densidad de malas lenguas y algunos estudios han demostrado que su cantidad per cápita es directamente proporcional a la cantidad de señoras mayores de 60 años. Pruebas empíricas también han logrado demostrar que si estas señoras barren la vereda durante las mañanas se triplican las probabilidades de encontrar una mala lengua en dicha parcela o catastro.

Otro factor con alta incidencia, y según expertos Británicos el más predominante, es la cantidad de edificios con encargados en la zona donde se realice el estudio.

 

Mientras siguen leyendo el blog, me voy a hacer unos buches con un antiséptico bucal para curar un afta en la punta de la lengua.  ¡Esto si que es una mala lengua!

En segundo plano

Cuando escucho canciones de Rock-n-Roll de los años ´50 (“rocas y vueltas” según ha expresado mi amigo personal titular del blog  "Te zampo el banderín"), no puedo seguir la letra porque mis oídos hacen foco en algunos latiguillos particulares que suenan en segundo plano y que se repiten en casi todo el repertorio de dicha década.

Entre los más conocidos tenemos al famoso “shuap-shuáp”, tal cuál sueña en fonética. También está el “m-bop”, el “uuuuuh bap bap” y el reconocido “aaaaaaah úh”. Pero el galardón se lo lleva el majestuoso “Womp-bomp-a-loom-op-a-womp-bam-boom!" del tema “Tutti Frutti” de Little Richard, también interpretado por Elvis Presley.

¡¿QUIEN TE ADMITE?!

No confío en la gente en cuyo nick del Messenger aparece escrito el famoso "QUIEN TE ADMITE" o alguna leyenda similar. De hecho estoy seguro que esas personas ni se enteraron de esto y encima pretenden pasar desapercibidas espiando el derecho a la privacidad de sus contactos.

Pero mucho menos confío de la calidad del tostado de jamón y queso de la confitería del lavadero de autos que frecuento, si el auto se porta bien, dos veces al año.

Tarjetas personales

Hice unas nuevas tarjetas personales para un posible proyecto que estoy emprendiendo y me di el gusto de hacerlas en doble faz; de un lado en color brillante y del otro en blanco y negro. El costo de las 100 tarjetas fue de $75, de modo que cada tarjetita costó $0,75.

Debo confesar que cada vez que le doy una tarjetita a alguien siento que esa persona está en deuda conmigo. Ya sé que son solamente 75 centavos, pero también pienso que una tarjetita no debería costar más de 3 centavos…  Okey, a lo sumo 5.

Decime que me querés

¿Por qué las mujeres nos exigen con tanta frecuencia que les digamos cuanto las queremos o las amamos?  ¿No sería más práctico para todos ponerles un “te quiero” en plazo fijo a 6 meses con posibilidad de renovar o pre cancelar?

Pasteles

A un pastel con contenido de frutillas y cobertura de crema chantilly lo llamamos “pastel de frutillas”. A un pastel con contenido de dulce de leche y cobertura de chocolate lo llamamos “pastel de dulce de leche”. A un pastel con contenido de manzanas y cobertura de almibar, lo llamamos “pastel de manzana”.

¿Algún entendido me puede explicar por que a un conocido plato cuyo contenido es carne picada, huevo y especias, y siendo su cobertura puré de papa lo llamamos “pastel de papa”?

Alfajor Guaymallen

Hay unos alfajores muy famosos, muy tradicionales, que todos habrán consumido alguna vez; se llaman Guaymallen. El envase de estos alfajores dice en letras muy llamativas:

"Alfajor de dulce de leche con baño de repostería".

¿Qué ocurrió acá? ... Lo del dulce de leche lo puedo entender, pero… ¡¿BAÑO DE REPOSTERÍA?!

Por favor...  ¿Quién nos garantiza que el baño de la repostería se encuentre en buenas condiciones de higiene? , ¿Y como transfieren las esencias del baño al alfajor, usaran métodos de frote, lo harán simplemente por absorción de aromas?  Quien sabe...

Y con esto me pregunto si en el futuro próximo lanzaran alguna variedad nueva con baño de estación de servicio o vestuario de gimnasio por ejemplo.  "¡Proximamente Guaymallen con pié de atleta!"

Por cierto, son los alfajores mas sabrosos que probé. Ahora ya conocen cual es la clave de su sapidez.

Privacidad en la televisión

Me desespera cuando en los programas de televisión tienen que llamar a un televidente para por ejemplo participar de algún juego, y a pesar de que no dicen el número de teléfono al aire, se escuchan claramente los tonos del marcado. Sabiendo que hoy en día es demasiado fácil obtener el número de teléfono a partir de los tonos, siento que mi privacidad es ingeniosamente violada.

"4798- … mm, mm, mm, mm"

Los chicos malos

Los chicos malos, estereotipo de las películas norteamericanas y totalmente aplicables a nuestra cultura, tienen curiosamente como medio de locomoción una camioneta pick up o similar. Las marcas más habituales son Toyota y Mitsubishi. ¿Qué incita a estos sujetos a adquirir estos productos? ¿Qué carencia afectiva habrán tenido cuando niños? ¿Qué complejo de inferioridad sexual sentirán estos personajes? ¿Qué fetiche tendrán hacia los neumáticos grandes y los motores ruidosos?

Además, lo mas intrigante para mi es que el espacio posterior de las camionetas que usualmente se utiliza para llevar mercadería o insumos no lo usan para nada; alguna que otra vez llevan una tabla de surf para ser usada en las ultra gigantescas y mundialmente reconocidas olas de Pinamar, destino preferido de estos chicos. Otras veces llevan en la parte posterior a sus perros guardianes, porque a los chicos malos les gusta tener perros bien guardianes ya que los hace sentir más masculinos.

El chico malo es busca pleitos por naturaleza. La agresión es la única vía para solucionar cualquier inconveniente u obstáculo que se les interponga. Así se comportaban en el jardín de infantes y así se siguen comportando cuando adultos.

La musculosa, aun utilizadas en invierno aunque debajo de una campera color verde militar y desgastada, es su prenda favorita.

Mantienen un bronceado constante durante todo el año, pero de ningún modo reconocen el uso de camas solares. Simplemente lo justifican atribuyendo su color a la práctica de deportes extremos al aire libre.

Usan pelo corto porque piensan, cual pensamiento militar, que todos los que tiene el pelo un poco largo son homosexuales (ellos les dicen trolos o maricones).

Sus mujeres son siempre rubias, preferiblemente platinadas, muy delgadas, y bastante bonitas. Estas mujeres consideran que su novio es agresivo y reconocen que algunas veces le levantan la mano, pero admiten que les gusta ser sometidas. Carecen de todo sentido del humor y reconocen que su novio tampoco lo tiene.

Trabajan siempre por cuenta propia y generalmente venden autos o motos poderosas, siendo este su segundo medio de locomoción. Generalmente también invierten en terrenos. Algunos otros viven toda su vida del dinero de sus padres.

Nunca fueron a un teatro, no escuchan música de artistas cuyo nombre no sea DJ algo, y durante la autosatisfacción sexual me atrevo a decir que siempre piensan en otros hombres musculosos.

Denominación de las mujeres

No me llama demasiado la atención, pero sí me parece curioso que a las mujeres les hayamos puesto denominaciones relacionadas con otras cosas. En Argentina es habitual referirse a una mujer como una mina. Todo sabemos que una mina es una excavación que se realiza para la extracción de recursos minerales. En mi caso particular, el sexo sería el recurso mineral… y por cierto escaso. Una mina también es un dispositivo explosivo utilizado con fines militares. Aparentemente siempre me toca ser a mi el enemigo que pisa el dispositivo en el momento menos esperado.

En España el equivalente a mina sería una tía. Todos sabemos que una tía es una señora siempre preocupada que usa indiscriminadamente el dinero de su esposo, que se queja de todo, y siempre está cargando bolsas que no se sabe que contienen. Algunas teorías machistas indican que todas las mujeres terminarán siendo tías en alguna etapa de sus vidas.

A las mujeres casadas las llamamos esposas. Como se imaginarán, una esposa es un elemento utilizado por la policía para inmovilizar las manos de los detenidos. Las esposas evitan que un detenido pueda escaparse, dificulta al detenido a manejarse por sus propios medios disminuyendo su movilidad, le generan una asfixia posicional, si se las aprieta mucho le hincha las venas, y por ultimo, la llave para abrirlas siempre cuesta al menos la mitad de su patrimonio.

Perros

Nosotros, los seres humanos, identificamos sin ninguna duda a perros de distintos tamaños y colores como pertenecientes a la raza canina, a la raza de los perros, técnicamente conocida como Canis lupus familiaris. Esto está arraigado en nuestra cultura porque desde tiempos prehistóricos el perro salvaje se convirtió en la mascota preferida del hombre quien mediante el cruce intencional fue creando diversas razas para adaptarlas a distintas necesidades.

Me pregunto si un extraterrestre que llega a la tierra también identificaría a los perros como de una misma especie siendo que los hay grandes, medianos, mini, toy, con pelo corto, pelo largo, pelados, con cola, sin cola, con orejas firmes, con orejas caídas, marrones, negros, blancos, beige, mezcla de colores, con hocico, sin hocico, que ladran, que no ladran, y así sucesivamente. El uso múltiple que le damos a los canes y la gran variedad de modelos disponibles claramente nos define a los humanos como una especie haragana, indecisa, e insegura.

Jerry Seinfeld describe en uno de sus monólogos cómo la gente saca a pasear a sus perros con una bolsita y una pala para juntar sus excrementos, esperando a que el can termine para luego juntar sus desperdicios y seguir caminando detrás de él. Define a esa actividad como la más baja a la que llegaron los seres humanos. Dice que si los Aliens nos estuviesen viendo a través de telescopios pensarían que los perros son los líderes en el planeta. Si uno ve dos formas de vida en un planeta y una de ellas hace sus desperdicios y la otra los junta y los lleva detrás de él, ¿Queda alguna duda sobre quién está al mando?

Patriotismo

No tengo claro qué es la patria, para que sirve y cuáles son los requisitos para hacerse patriota...

Algunos definen como patriota a quien ama a su propia tierra, a sus costumbres, y a su gente. Yo elegí vivir donde vivo pero no sé si amo demasiado a toda la gente que comparte el mismo territorio nacional. Soy bastante crítico con las personas de mi país. No compatibilizo con la dejadez, la falta de respeto al prójimo, el hacer las cosas a medias, el no planificar a largo plazo, el arreglar todo con parches (“lo atamos con alambre”), la viveza, las negociaciones gana-pierde (“si yo gano entonces vos perdés seguro”), el egoísmo social, la demagogia política, el negocio de la política, la ley del menor esfuerzo, el que roba es un piola bárbaro y el que trabaja un boludón. Si quieren sigo, pero creo que fui claro.

Amo a muchas personas de mi país, pero por ejemplo no amo a mi  vecino de arriba que también es Argentino y que cumple a rajatabla con todo lo mencionado anteriormente. ¿Puedo ser patriota entonces?

¿Ser patriota significa reverenciar a un granadero? Un pibe disfrazado de forma chistosa cuyo trabajo y mayor logro en la vida es quedarse inmóvil por 12 horas diarias sin poder ir al baño y sin gesticular, ¿Ser patriota es sinónimo de ponerse de pie y emocionarse en forma obligatoria cuando suena el himno nacional? , ¿Ser patriota es usar obligatoriamente una escarapela del lado del corazón en las fechas patrias? , ¿Ser patriota es salir a defender al mundo de las barbaridades políticas y económicas que hacen nuestros políticos?, ¿Ser patriota es ir de turista a otro país y llevar puesta la remera de la selección de fútbol? ¿Ser patriota es argentinizar palabras como “football”? , ¿Ser patriota es ir como turista a un país civilizado y respetar todas las leyes que acá no respetamos porque total “nadie las respeta”? , ¿Ser patriota es tirar una cajita vacía de cigarrillos o una lata de gaseosa por la ventana del auto? , ¿Ser patriota es demostrar dejadez manejando únicamente con la mano derecha y colgar el brazo izquierdo por la ventana del auto como si no nos importara nada? , ¿Ser patriota significa apoyar la guerra de las Malvinas y gritar “el que no salta es un Inglés”? , ¿Ser patriota es desaprovechar por orgullo o por el bien de unos pocos las cientos de oportunidades que tuvo el país para crecer? , ¿Ser patriota es frenar con el auto sobre una línea peatonal? , ¿Ser patriota es hacerle luces al auto de adelante porque queremos ir a una velocidad mayor a la permitida por la ley? , ¿Ser patriota es ir a Warnes o a la calle Libertad a comprar repuestos de autos robados? , ¿Ser patriotas es aplaudir y festejar la decisión de no pagar más las deudas que tenemos por no saber administrarnos? , ¿Ser patriota es ir a un acto político a cambio de veinte pesos y un pancho? , ¿Ser patriota es dar veinte pesos y un pancho para que alguien vayan a un acto político? , ¿Ser patriota es discriminar y maltratar a inmigrantes y refugiados?

Ahora que me hago todos estos planteo me doy cuenta que voy a tener que hacer un esfuerzo enorme, mayor al que pensaba, para convertirme en patriota. Así que como objetivos para el 2009 me voy a proponer empezar a ir al gimnasio y empezar a emocionarme con el himno nacional. Para el 2010 voy a empezar a tirar basura a la calle, a pegar volantes en los postes de luz y a cruzar semáforos en amarillo o rojo únicamente. 2011: cargar en el iPod la Marcha de San Lorenzo y el Himno a Sarmiento...

Si mis cálculos son correctos recién en el 2017 voy a poder declararme un … ¡Patriota de raza!

¡AGUANTE ARGENTINA!

Indicaciones en los envases de alimentos

No confío en los envases de alimentos que dan indicaciones sobre cantidades y tiempos.

Cuando hablan de cantidades dicen por ejemplo "Rinde 5 porciones", pero siempre hay que dividir por dos o por tres para obtener un cálculo real. Me pregunto cómo medirán esas porciones... ¿Usarán hamsters como patrón de medida? , ¿Lo probarán con personas que minutos antes comieron 7 BigMacs cada una?  No está claro...

Y cuando se refieren a los tiempos de cocción parecería que quieren que en vez de fideos tirabuzón nos comamos unos tornillos de acero inoxidable y en vez de spaguettis comamos alambre de cobre.

De hecho dudan tanto de los tiempos que ponen que ni se animan a escribir la palabra"minutos" o al menos "min".  Por asi acaso ponen "Listo en 10'".  Total si alguien se queja, dicen que quisieron poner 10 horas, pero se les trabó la impresora. Me pregunto si para establecer estos tiempos usarán algún horno industrial o harán las pruebas de cocción dentro de algún volcán activo.

Si tengo ganas de comer fideos los voy a comprar igual. No me influye en nada que pongan "Listo en 5min" o "Listo en 15", lo único que quiero es que no me engañen más.

Capeletis marca Carrefour.
Peso neto: 500gr

Porciones reales:  2 (250 gr c/u)

Porciones que indica el envase: 5

Cartas desde el futuro (parte 2)

Alguna onda extraña perturbó la vibración natural de las cuerdas cósmicas y se cortó la comunicación. Estas cuerdas cada día andan peor. Uno tiene las cuentas al día pero estos desgraciados se roban nuestro dinero y no invierten en mantenimiento. Espero que algún día privaticen la compañía de comunicaciones Cuerdas Cuerdas.  Supongo que en su era estas cosas no pasaban… son las cosas con las que tenemos que convivir en la vida moderna.

Ya ni me acuerdo de que les estaba hablando antes, pero me gustaría contarles que quienes dominan actualmente a Cindor Fría son unos invasores del planeta Müesli Con Leche Descremada. Estos invasores son un conjunto de varias especies que vinieron a nuestro planeta a robar la leche de nuestras hembras sin importar de que especies se traten. Tienen que ver que tenedor (entiendo que en su era decían “que plato”) es cuando los invasores ordeñan a un camarón hembra o a un bichito de luz. ¡Es un espectáculo para no perdérselo! Lamentablemente el ordeñamiento de las hembras de mi especie es un hecho desgraciado, salvaje y violento. Con decirles que la biela pasada (“mes pasado” para ustedes) 1001100100011101010 01 101001 1001 0101 10001 100100110 … 0 . 0 … 0

La mejor idea de mi vida

Me desperté temprano, me bañé, desayuné, leí los titulares del diario, fui a trabajar, cuarenta minutos de congestión, un día agotador con muchos problemas y varias reuniones, salgo de trabajar, estoy cansado, vuelvo a casa con ahora 60 minutos de tránsito, llego, como algo, pongo el televisor en sleep, hago algo de zapping y me quedo dormido.

Me despierto a mitad de la noche con alguna idea brillante que me da vueltas en la cabeza. ¡Esta idea me va a hacer millonario y como si fuera poco va a salvar al mundo! La idea es totalmente original y revolucionaria, no tiene puntos débiles, cierra por todos lados, a pesar de que le busquemos defectos no le encontramos ninguno.

Me propongo seguir durmiendo las 4 horas que quedan para a la mañana empezar a desarrollar esta genialidad. Todo es tan simple, va a resolver toda mi vida, la de mis hijos y la de mis nietos… ¡¿Cómo no se me había ocurrido antes?!

Cuatro horas después suena el despertador… Curiosamente, la mayoría de las veces que me ocurre este evento nocturno ni me acuerdo que me desperté a mitad de la noche y menos que tuve una idea genial.

Otras pocas veces, semi dormido, mientras me estoy lavando los dientes, se me viene un flash del sueño a la cabeza… “¡¡EUREKA, ya me acordé!!”” … En ese instante me termino de despertar; la subconsciencia desaparece y la conciencia se adueña de mi.

Ahí me cuestiono: “¿Un despertador con forma de elefante comiendo barritas de cereal me va a hacer millonario? Ja.. que rídiculo…”

Se repite la rutina diaria.

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NOTA:  A Andrés Ini le pasó lo mismo que a mi y escribió sobre esto hace un par de meses! Señor, le pido mil disculpas de a una por vez por pisar el tema:  http://amimepasa.blogspot.com/2008/04/ideas-geniales.html

No dejen de visitar su blog porque es UNA IDEA GENIAL (de verdad)!  http://amimepasa.blogspot.com

Cartas desde el futuro (parte 1)

A quien corresponda. Mi nombre es Alöön (Alún) y este mensaje lo estoy enviando desde mi presente que corresponde a vuestro futuro. Para no cambiar las constantes del tiempo no puedo revelar en qué momento de la línea del tiempo me encuentro pero la única forma que encontré para comunicarme con el pasado es a través de las cuerdas cósmicas oscilatorias que por algún motivo aun desconocido en esta era están íntimamente ligadas con las cuerdas momentum-sucutrularum.

Si mis cálculos son correctos en este momento el mundo está viviendo una crisis financiera aguda. Para evitar una divergencia del futuro próximo contiguo me veo obligado a no revelarles detalles del desenlace de esta historia.

El planeta tierra (tiempo atrás vuelto a fundar como “Cindor Fría”) ha vivido muchos momentos agradables y otros no tanto. La raza humana ya no domina este planeta y el precio del kilo de harina se fue a las nubes (de azufre). Los libros de historia cuentan que en vuestra era el oro era considerado un bien valioso. Actualmente el uso más usual para estos lingotes es el de evitar que las puertas se cierren con las ráfagas de viento solar.

Nuestra generación nunca conoció los parquímetros, pero se han hallado libros de mitología humana que revelan que dichos dispositivos eran adorados como dioses. En nue01stra era 0110 ya no se 001 1001 01 1100 010101 1001 0101 .. 010.1… .. ……C…0nti………nu…a……R…Á

No sé nada

H: Hola, ¿Cómo estás?
Z: No sé nada.
H: ¿Cómo que no sabés nada?
Z: De verdad, hoy no sé nada.

H: ...

Z:  ¡¡Te digo que no sé nada!!
H: ¿Y por qué decís “no sé nada”?
Z: No se nada, porque la pileta está vacía. Cuando la llenen se va a nadar.

Ser grande

Cuando tenía 5 pensaba que ya era grande. Cuando cumplí 8 verdaderamente pensaba que ya era grande. Cuando llegué a los 13 definitivamente pensaba que ya era grande. Cuando cumplí 18 no tenía la menor duda de que ya era grande. Ahora que tengo 30 estoy totalmente convencido de que aun soy chico.

Mi momento masoquista

A medida que me voy acercando a la vidriera de alguna panadería o casa de té empiezo a rezar para no llevarme un disgusto incomparable… pero intencionalmente inevitable. Cada vez faltan menos pasos, gotas de sudor comienzan a asomar sobre mi rostro, un temblor invade mis piernas, se erizan los pelos de mis brazos, disminuyo la velocidad, sigo caminando con cierta displicencia, trato de mirar de reojo, pero se me hace imposible no girar la vista y ver a ese objeto despreciable, repugnante, invento inmundo del ser humano, comienzan las arcadas, la sensación de vómito, no lo puedo evitar, es incontenible, pero lo resisto al fin. Allí está… la torta Rogel, con sus capas tras capas fusionadas entre sí con dulce de leche espeso y empalagoso.

Sigo caminando, paso la vidriera, mis sentimientos de desagrado se esfuman, me olvido de lo acontecido… hasta volver a pasar por otra panadería.

Vibración facial

Me causa simpatía pero me resulta poco erótico cuando a las mujeres les vibran los pómulos con cada paso que dan mientras usan botas con taco.

Beso virtual

Cuando quiero mandar un beso por chat en forma de onomatopeya siempre titubeo entre poner "Chuick" o "Muaaá". No se cual suena menos femenino.

Villanos

Soy una persona que fantasío con las películas y los programas que me gustan. En algunos casos me gusta interpretar en mi mente al héroe pero por lo general suelo interpretar al villano. Supongo que esto se debe a que tengo una necesidad innata de cubrir cierta carencia de maldad. Y no sean sonsos, con esto no pretendo decir que soy el más bueno.

Entre mis villanos preferidos están Darth Vather (Star Wars), Benjamin Linus (Lost), y Lex Luthor (Kevin Spacey en Superman Returns). Estos tres villanos se caracterizan por ser grandes planificadores pero también son personas “operativas”, y con eso me identifico. A pesar de tener gente a cargo, ellos mismos se hacen presentes en el lugar del hecho y supervisan que la maldad sea llevada a cabo dentro de lo planeado. En caso de ser necesario intervienen en el proceso para que corregir cualquier desvío; en algunas situaciones actúan físicamente y en otras sólo con palabras.

Mi mayor miedo sería chocar con el auto en alguna zona desolada y que una fanática del blog, cual Kathy Bates en "Misery", me secuestre en su casa, me torture, y me obligue a seguir escribiendo mas posts para satisfacer su apetito de fanatismo.

De todos modos me deja tranquilo saber que con la cantidad de personas que visitan el blog sería estadísiticamente poco probable la gestación de un fanático fundamentalista torturador y obsesivo.

Pero sí existen mayores probabilidades de que se geste una persona que sea solo fánatica o solo fundamentalista o solo torturadora o solo obsesiva, pero por carecer de las otras tres personalidades no sería capaz de perpetuar el acto que a mi me atemoriza ; salvo que se junten y trabajen en equipo.

Pulp Fiction (1994)

Me atrevo a confesar que vi Pulp Fiction por primera vez en el 2007, teniendo 29 años de edad.

No me gustó.

Privacidad en las filas

Cuando me toca estar en el segundo lugar al formar fila para que me atiendan en algún comercio o entidad bancaria siempre trato de mantener una distancia respetuosa y prudencial con la persona que está siendo atendida. No pretendo escuchar lo que está haciendo ni lo que le está diciendo el vendedor o cajero porque no me interesa que otro haga lo mismo conmigo.

Muchos comercios tienen una línea amarilla pintada en el piso, pero generalmente la gente no la respeta. Además dicha línea usualmente se encuentra muy próxima al punto de atención por lo que tampoco termina siendo eficaz.

Como si esto fuera poco, en los bancos o boleterías de cine específicamente, la ventanilla con orificio que separa al empleado del cliente genera una sensación de distancia que incita a uno a forzar la voz. Una falencia de este sistema es que el cliente debería poder contar con una perillita para controlar el volumen del parlante por donde sale la voz del empleado, o al menos unos auriculares; no me interesa que nadie se entere qué película voy a ver o si quiero extraer mil trecientos pesos de mi cuenta.

En las filas solamente se destaca el que habla fuerte por celular, alguna mujer linda con ropa que le marca bien el cuerpo, algún jubilado hablando del clima, algún porteño prepotente quejándose de cualquier cosa, o alguna señora con alajas cargando muchas bolsas. Yo me siento pequeño, inadvertido, efímero, y mortal.

A pesar de lo comentado hasta aquí, no hay línea amarilla ni perillita que pueda evitar que me guste leer los SMS que escribe la persona delante mío. Es unas de las pocas ventajas que me da mi altura, además de poder recoger con facilidad dátiles de los árboles.

Mi desafío sucutrule

A ver que pasa con esto.

A continuación adjunto una imagen que armé con fotos sacadas por mi. El nombre de la imagen es "Diez nanosegundos para la destrucción de dos mundos". Haciendo clic sobre la foto se la puede ver en mayor tamaño.

El primero que deje un comentario acertando cuales son las dos ciudades que aparecen en la foto podrá proponer 5 temas cualquiera de modo que yo pueda elegir uno de ellos que luego se convertirá en la inspiración para un nuevo post.

Condiciones:

• En el comentario especificar un nombre y algún modo de contacto (mail, blog, etc)
• Los 5 temas se pueden proponer directamente en el comentario.
• No participan quienes nombren más de dos ciudades en un mismo comentario.
• La duración del desafío es hasta que alguien acierte ambas ciudades o hasta que yo me aburra, lo que ocurra primero. ("Aburrirse" incluye también que alguién acierte y que no se me ocurra nada para escribir sobre los 5 temas propuestos... de eso se trata el desafío).

Clic en la foto para ampliar

A modo preventivo les pido mil disculpas de a una por vez...

Ciudad de Buenos Aires

Cuando en los diarios o en los noticieros hablan de la ciudad de Buenos Aires siempre la denominan de ese mismo modo: “Hay congestión vehicular en la ciudad” , “Hoy tenemos una máxima de 22°C para la ciudad de Buenos Aires”, “Protesta de taxistas en la ciudad” y así sucesivamente.

¿Por qué cuando se refieren a la cotizacion de las divisas extranjeras mencionan a esta misma ciudad como “City”? “El dólar baja un centavo y cotiza a $3,12 en la City”. ¿Qué clase de prestigio falso le están queriendo agregar a nuestra ciudad?

Otros más sofisticados le dicen “la City Porteña”.

Atún de conserva

Los atunes son un género de una docena de especies que viven en el océano. A diferencia de la mayoría de las especies de peces que viven en agua salada, que tienen carne blanca, la carne del atún es rosada. En muchos países se lo conoce más comunmente como “tuna” y es comercializado principalmente en latas de conserva. Dicha conserva es una solución que contiene algún tipo de aceite.

Excelentísimos Señores de la Real Academia, si la tuna se conserva en aceite, ¿El término correcto para este producto, no debería ser aceituna?

Colegio muy concurrido

No paro de escuchar mencionar a infinidad de personas adultas de distintos barrios y de distintas clases sociales que dicen que fueron al mismo colegio.

¿Dónde queda esta institución, y por qué es tan concurrida? Ademas, ¿Por qué este colegio ha ganado tanto prestigio sabiendo que no todos sus ex alumnos han logrado éxitos en su vida adulta?

La próxima vez que oiga decir a alguien que es de la “Vieja Escuela” le voy a preguntar dónde queda dicho centro educativo y voy a tomar nota. Tal vez mande allí a mis hijos; cuando tenga hijos.

Lo único que deseo que no quede en el casco histórico.

Casco histórico

Me preocupa que las zonas con construcciones antiguas y con historia sean llamadas "cascos históricos".

¿Acaso si me golpeo la cabeza en uno de estos lugares voy a estar más protegido que si me la golpeo en un barrio más moderno? Me pregunto también si un motociclista portando un casco reglamentario que recorre una de estas zona, ¿No estará excesivamente protegido?

¿Pero por qué “casco histórico”? Los antiguos son los edificios; los cascos no tienen nada que ver en este asunto.

Creo yo que hay una tanganeta del gobierno detrás de todo esto.

Matafuego

Los matafuegos se comportan como las personas. Echan polvo para apagar el fuego.

Mi prima verá

Mi prima verá los capullos florecer
Mi prima verá los pájaros cantar
Mi prima verá si llegó el tren
Mirá que frio hace, dejate de joder

Mi prima verá el invierno terminar
Mi prima verá el frio ocultar
Mi prima verá el viento soplar
Mientras me rasco las rodillas, no paro de saltar

Mi prima verá las estrellas brillar
Mi prima verá al sol salir
Mi prima verá la luna asomar
Si llego tarde al trabajo, me van a rajar

Mi prima verá las parejas besar
Mi prima verá los niños jugar
Mi prima verá el pasto menear
Mientras cierre la puerta del baño, no me verán ca…

Feliz dia prima! Mandale un saludo a la tía.

Estoy bien

Soy de las personas que cuando me preguntan "¿Cómo estás?" siempre respondo "Bien" porque no tengo ganas de andar explicandole a cualquiera lo que me pasa.

Facebook

¿Qué nos pasó con el Facebook? Primero fue el mIRC, después el ICQ, Messenger, Fotolog, Myspace, después el cigarrillo, el porro, el dulce de batata con queso, y ahora… el Facebook. Uno va saliendo de un vicio y el mercado en forma serena y tentadora nos ofrece otro.

Ya tenía demasiados problemas con el Messenger y ahora se suma el Facebook para complicarme la vida. Cuando saludaba a una persona en el MSN y no me contestaba, me gustaba pensar que tal vez no estaba sentada frente a la PC o se encontraba muy concentrada haciendo alguna tarea importante como terminar un informe para el trabajo o algún TP para la facultad.

Ahora en cambio, el perverso Facebook me está diciendo que en realidad la gente no quiere hablar conmigo; nadie que esté realmente ocupado debería aparecer conectado con el circulito verde junto a su nick en el mini chat. De todos modos yo creo en la gente, sobre todo si son mis amigos cibernéticos, así que prefiero pensar que el chat del facebook funciona mal; en ese momento debería estar mostrando la lunita. Me pregunto cuándo lo arreglarán.

Hay personas que no se llevan nada bien con la PC y por lo tanto mucho menos con internet. Pero de forma misteriosa, estas personas finalmente un día aparecen y nos agregan como amigos. En ese momento, nosotros, "los expertos en la materia", entramos a su perfil que con suerte tiene una foto, y en su wall le dejamos un mensaje similar a "Bienvenido a este mundo!!! Vas a ver que es un vicio". Y con esto último me cuestiono: 1. ¿Nuestro mundo se reduce a un programa de computación? , 2. Siendo expertos en la materia, no deberíamos comenzar a ser más originales con este tipo de mensajes.

Como en la vida real, además de la clasificación de “Amigos”, en el Facebook deberían existir otras categorías como "Conocidos", "Si te cruzo me hago el distraído”, o "Ni se te ocurra hablarme". Sinceramente no tengo ganas de darle explicaciones a la computadora cuando un CONOCIDO me agrega y el facebook me dice "Aceptas como amigo a ….. ?".

"No, mirá facebook, dejame que te explique, esta persona en realidad no es mi amigo.. Ojo, con esto no quiero decir que no lo quiero agregar a mi lista, si quiero, pero no como amigo. Si te parece podríamos agregarlo como… que se yo… una persona que tal vez mas adelante sea amigo, pero hoy sinceramente no... no sé, fijate y comentame facebook."

Tiempo atrás, cuando de casualidad nos encontrábamos en la calle con un amigo que no veíamos hace mucho tiempo, quedábamos en ir a tomar un café para actualizarnos mutuamente sobre nuestras vidas. Hoy te cruzas con una persona que no ves hace 15 años y no tenés absolutamente nada de qué hablar; ya sabes que se casó, que tuvo 2 hijos, que su hijo menor, Panchito, se rompió un diente con la repisa que está junto a hall de entrada, y que viajaron a Disney y se quedaron varados en el aeropuerto de Miami por alerta de huracán.

Piso mojado (anexo)

Referido al post anterior, en caso de no contar con ojotas, camino con los talones y levanto los dedos del pie para alejarlos lo más posible del piso.

Piso mojado

Debo confesar que en las áreas de acceso a piletas públicas, en vestuarios, en baños de hotel o en lugares similares me atemoriza caminar descalzo cuando el piso tiene un fino manto de agua. Si el agua está estancada, mi temor se transforma en un espeluznante aterro fóbico.

En esas situaciones indudablemente debo utilizar ojotas. Claro, porque camirar a 9 milímetros, osea a 0,9 centímetros de distancia del suelo claramente me aleja de un mundo de bacterias, microbios, parásitos y gérmenes. Es sabido que estos seres vivientes no van a perder tiempo en subir una distancia que para nosotros equivaldría al monte Everest; prefieren esperar una presa fácil en planta baja.

Cuando veo que alguien se acerca temo por las salpicaduras del agua impura y contaminada y trato de alejarme cuidadosamete para no auto salpicarme. Situación similar sucede en los días de lluvia cuando a punto de cruzar una calle pasa un carromato.

El casi centímetro mencionado es la distancia justa y mínima entre la salud y la enfermedad, entre la vida y la muerte. No lo menospreciemos, en ese momento un simple centímetro se convierte en lo más importante de nuestras vidas. Debemos aferrarnos a el, le debemos todo.

Lo misma explicación les doy a las mujeres cuando me dicen “Jajaja, ¿eso es todo lo que tenes?” instantes antes de cada uno de mis actos sexuales. Por suerte solo me sucedió una vez; y me costó $150 completo, por supuesto.

Un cuento: "Historia familiar"

En 1926 nació un sujeto luego dado a conocer como Sai Baba. Se comenta que su nombre se debe a que cada vez que su madre lo estaba por alimentar segregaba saliva en forma excesiva. Oriundo de la India fue criado en el vientre de una familia pobre que se dedicaba a trabajos agrícolas. Corría el año 1951 cuando este hombre conoció a una muchacha Argentina, oriunda de la provincia de Córdoba. Se desconocen las causas por las cuales la muchacha se encontraba en la India, pero se sospecha que fue por haber comprado un pasaje con descuento y haber abordado un avión sin escalas a Nueva Delhi. Según escritos hallados en unas cuevas del Amazonas, se sabe que la muchacha solamente llevaba consigo unas pantaletas, un lápiz labial y doce kilogramos de estupefacientes. En una noche de agosto, tras la ingesta excesiva de Fernet, el macho cortejó a la hembra y tras un fogoso apareamiento ambos quedaron exhaustos. Esa fue la última vez que se vieron y ninguno de ellos volvió a saber del otro por los siguientes quince minutos.

Nueve meses después, nacía en Córdoba una criatura que por su semejanza a un primate travesti fue apodado Mona. Mona se crió en una familia de clase media. Media pobre, media perturbada y según declaración de algunos vecinos, paradójicamente el niño carecía de medias. A sus catorce añitos huyó de su hogar, tomó un tren y unas cuarenta gotitas de Hepatalgina para poder digerirlo. Así se dirigió a Buenos Aires dónde su idea era buscar suerte. Lamentablemente Suerte se encontraba de vacaciones en Uruguay así que no tuvo más alternativa que hospedarse en una residencia para estudiantes y para pibitos con problemas de comportamiento. Allí dio sus primeros pasos en la música de cuarteto; y con esto vale aclarar que en Córdoba ya tocaba música de cuarteto, pero arrodillado. Dos meses después, a la salida de un concierto en el estadio monumental de Aldo Bonzi conoció por casualidad a una chica Estadounidense. La casualidad se debe a que ella en ese momento se encontraba en Milwaukee, estado de Wisconsin. Mantuvieron una fuerte relación a la distancia (aproximadamente 30 centímetros) y por no ser precavidos ella quedó preñada, osea encinta… Scotch.

El nunca se enteró y a pesar de que chatearon durante algunos años más a través de sus teléfonos celulares 3G, nunca se volvieron a ver, salvo por un strip tease a través de la webcam. Ya corría el año 1965 y Linda dio a luz por cesárea. Dado que el corte que le hicieron en el vientre era más largo y profundo que lo habitual decidió llamar a su hijo Slash, que en inglés significa un corte amplio realizado con un instrumento filoso. Sin conocer a su padre pero llevando consigo sus genes también se dedicó a la música. Consumió muchos narcóticos e integró un grupo musical muy exitoso durante noventa años. Perdón, durante los años noventa.

Y aquí termina esta historia. Bueno, en realidad yo la termino acá porque tengo que salir a hacer unos mandados.

¿Me pasas un mate? Ponele un poco de azucar...

Paradojicamente la gente que tiene cultura de mate califica como amargos a los que lo toman dulce.

Escaleras de caracol

Me angustian las escaleras de caracol. Son tristes, tienen algo de melancolía, y una pizca de languidez, decaimiento y desánimo.

Cuando veo una de estas escaleras me pregunto que clase de imitación barata de la forma del ADN quisieron hacer. Solo sirven para que uno se maree y pierda el equilibro. Además tienen huecos y espacios por todos lados que invitan a que se nos desparrame algún objeto. Como si fuera poco estas escaleras son totalmente enemigas de quienes las usan; al ser de metal siempre están frías y si uno las circula descalzo no solo corre el riesgo de resfriarse sino también de pincharse los pies con esa chapa antideslizante con la que hacen los escalones. Y olvídense de subir algún objeto grande o pesado. Sin ánimo de ofender, el sistema debería ser declarado obsoleto, arcaico, caduco y anticuado.

Pero mucho más me angustia cuando en FOX disminuyen contundentemente el volumen de los Simpsons durante los primeros segundos luego de volver de un corte publicitario.

Nombres sucutrules (parte 2)

• Ursula frega el piso y Dolores Barreiro.
• Laura vive acompañada y Liz Solari.
• Raúl dispara perdigones y Carlitos Balá.
• Miguel, Jorge y Hernán fueron al dentista. Miguel no tenia nada, Hernán Caire y Jorge Corona.
• Nestor pidió merluza y Andres Calamaro.
• Guillermo prefiere regalar flores sueltas y Diego Ramos.
• José las prefiere blancas y Benjamin Rojas.
• Estela fuma puchos y Natalia Fassi.
• Rafaél llora y Jorge Rial.
• Gladys es rubia y Viviana Canosa.
• Natalia prefiere los climas cálidos, y Andrea Frigerio.
• Catalina recorre avenidas y Fernanda Callejón.
• Para poner la ropa sucia Elena usa palanganas y Guillermina Valdez.
• Mariela se demora horas, y Julieta Diaz.
• Debora las prefiere afroamericanas y Mariana Arias.
• Nahir ve estrellas y Silvina Luna.
• Para hacer ravioles Andrea prepara el relleno y Valeria Mazza.
• Hernan es peludo y Carlos Calvo.
• Para dejar pasar el agua Gustavo abre compuertas y Claudio Caniggia.
• Santiago es hombre de mar, y Guillermo Andino.
• Jacobo visita sinagogas y Enrique Inglesias.
• Gonzalo es fiel e Ivan Noble.
• Julio toma la leche y Jorge Lanata.
• Mauricio exige consideración y Nicolás Reppeto.
• En el colegio Tito usaba el manual Estrada y Tota Santillan.

Términos electorales

Me gusta el acto de ir a votar y siempre lo hago alrededor de las 9 o 10 de la mañana. Creo que es el mejor horario porque te lo sacas de encima y te queda libre el resto del domingo. Llegar un poco antes implica el riesgo de ser obligado a reemplazar a algún convocado ausente y llegar más tarde es complicado porque se genera un caos de gente.

Pero debo confesar que hay algo en las epocas de elecciones que me descoloca y preocupa profundamente. ¿Alguien me puede decir quién fue el desgraciado que inventó estas palabras que suenan de forma tan horripilante para mis sensibles oidos?

• Comicio
• Sufragio
• Padrón
• Escrutinio

¡Estos vocablos me quitan todas las ganas de ejercer el derecho al voto! Preferiría pasar una noche de detención en un calabozo a tener que escuchar esas asquerosidades.

Deberían realizar un comicio y su correspondiente escrutinio para votar por la censura de estos términos. Lo único que deseo es no figurar en el padrón.

Nombres sucutrules (parte 1)

• Cuando Maria y Gloria pescan, Marcela y Moria Casan.
• Las veces en que Juan dice no, Emilio Disi.
• Mariela hizo un felatio, y Carla Peterson.
• Si Miriam ponone, Viviana Saccone.
• Violeta dice no, pero Celeste Cid.
• Mientras Cristian rasguña, Facundo Arana.
• A la gata Esteban esterilizó, pero Cristian Castro.
• Eran demasiados para entrar en el auto. Mario se preguntó "¿Entraré?", y Nicolás Cabré.
• Jorge prefiere comer en restaurantes y Alfredo Casero.
• Sobre caramelos nada está dicho. Martín prefiere de menta y Agustina Cherry.
• Pedro prefiere actuar solo y Nancy Duplaa.
• Julio fue a la estación y Osvaldo Laport.
• Leonardo dibuja y Enrique Pinti.
• Sandra Luisini y Luis Sandrini.
• Norma prefiere los animales en cautiverio y Soledad Silveyra.
• Raquel prefiere casas y Diego Torres.
• Lalo eligió circulo y Lito Cruz.
• Cuando yo recibí, Ricardo Darín.
• Carlos es malo y Arturo Bonín.
• Estela es muy cautelosa, camina de a un paso a la vez, en cambio Cecilia Dopazo.
• Noelia tararea y Fabiana Cantilo.
• Lorena es pobre y Romina Ricci.

Sueños populares

Soñar es un proceso mental involuntario en el que se produce un repaso de informaciones almacenadas en la memoria, usualmente relacionadas con experiencias vividas por la persona en los días anteriores. El acto soñativo está formado por imágenes, sonidos y sensaciones.

En muchas culturas se le da un valor divino al sueño y se intenta descifrar sus significados. Sigmud Freud al comienzo del siglo XX estudió esta cuestión desde un punto de vista racional y elaboró la teoría de que el subconciente es el encargado de manejar y ordenar todos nuestros pensamientos y sentimientos.

Yo desarrollé mi propio ranking de lo que he dado a llamar "sueños populares". Estos sueños son aquellos que gran parte de la población ha experimentado por motivos aún desconocidos; al menos por mi.

1°) El primero y más popular consiste en encontrarse en el colegio descalzo o hasta desnudo, y sin encontrar indicios de como llegamos hasta ese lugar en esas condiciones. El sueño luego se desarrolla basándose en el principio del ocultamiento para evitar que los demás se den cuenta.

2°) Otro sueño popular es el de tener que rendir un examen de la facultad que ya habías rendido y aprobado 4 años antes pero por algún motivo tenés que hacerlo de nuevo. Es asi que el nerviosismo se apodera del individuo soñador ya que no recuerda nada de nada sobre aquella materia. Una variante de este sueño, para los que ya se recibieron, es que varios años despues te enterás que en realidad te faltaba rendir alguna materia. Este caso también se da en situaciones laborales.

3°) Otro sueño popular es el de necesitar correr para escapar de alguna situación y no poder hacerlo; nuestros movimientos transcurren en cámara lenta. Lo mismo sucede cuando le tenemos que pegar a alguien. Pareceria que lo estuviésemos intentando hacer dentro de una pileta de mouse de chocolate; nuestro cuerpo carece de fuerza y velocidad.

4°) Soñar que algún familiar o amigo fallecido un largo tiempo atrás aparece nuevamente y le tratamos de explicar todo lo que pasó durante su ausencia. Le contamos sobre internet, el DVD, los atentados del 11/9, el accidente de Alejandra Pradón, etc.

A mi no me gustan las cosas populares, por eso nunca soñé con estas situaciones. El ranking lo creé simplemente porque algunos sueños míos se ligaron con sueños ajenos. Cada día funcionan peor las telecomunicaciones.

Cantidad de visitas al blog

Las visitas de hoy en el blog equivalen a las visitas del primer día multiplicadas por 10.

Descontando mi propia visita en el día inaugural, podemos volver a hacer el cálculo e informar que hoy no entró nadie.

Superpoderes

Cuando era más chico me cuestionaba que opción elegiría si algún dios, algún mago, o algún genio de la lámpara me ofrecía optar por un solo superpoder.

Entre los poderes más conocidos están el de ser invisible, el de volar, atravesar paredes, tener fuerza infinita, mirar a través de los objetos, teletransportarse, leer el pensamiento de las personas, controlar las condiciones climáticas, viajar en el tiempo, y tomar la forma de distintos objetos.

Con el tiempo, a medida que iba creciendo, me fui dando cuenta de que ya tenía algún superpoder; de hecho actualmente tengo varios.

Por ejemplo, cuando voy a un boliche espontáneamente me convierto en invisible, porque las chicas no me dan ni la hora. Cuando en el mismo boliche intento demostrar mis habilidades en el baile adquiero automáticamente el superpoder de tomar la forma de cualquier objeto, porque la gente se refiere a mi como robot, aparato, o zapato.

Además, por ejemplo, el otro día compré un televisor nuevo y me encargué yo solito de llevar la tele vieja que estaba en el living hacia la habitación, osea que pude teletransportar.

También puedo controlar el clima. Cada vez que lavo el auto, llueve.

Día del maestro

Cada vez que le doy propina a un delivery boy, o le dejo unas monedas al cuidacoches, o dejo pasar a alguien en una fila, o realizo alguna acción afín, me suelen responder "gracias maestro" o algún agradecimiento similar.

Con esto me pregunto: ¿Debo hacer honor a mi mismo en el presente Día Del Maestro?

Y lo mismo me pregunto en los siguientes días:

• Día del jefe
• Día del papá
• Día del campeón
• Día del gorila
• Día de la turbina
• Día del mostro

"Quiero que tengamos algo mas serio"

Cuando uno empieza a salir con una chica por un cierto plazo, siempre llega el momento en que ella solicita empezar a tener "algo mas serio". ¿A que se debe que las mujeres siempre exigen tener mayor seriedad en las relaciones? Sinceramente no lo entiendo. Yo si estoy con alguien la quiero pasar bien, me quiero divertir; para estar mas serio prefiero hacer otras actividades como leer el diario o mirar a Marcelo Bonelli y a Gustavo Sylvestre en "A dos voces".

Saquito de té

Debo confesar que me irrita cuando el saquito de té se llena de aire como un globo y flota sobre el agua caliente sin producir la infusión para lo cual fue creado.

Alimentos con ingredientes misteriosos

Estoy cansado de los alimentos con ingredientes misteriosos que solucionan todos nuestros problemas incluyendo al denominado "tránsito lento". Tránsito lento es lo que sufren millones de personas todas las mañanas cuando quieren llegar a tiempo a sus trabajos, y dificilmente lo puedan solucionar con un yogurt.

Desde hace 20 años un sujeto llamado Pancho Ibañez nos intenta vender estos productos y nos convoca a participar de desafíos ridículos y escatológicos; se trata de probar un yogurt por 14 días a ver quien se va de vientre primero. Pero nadie se ocupa de explicarnos científicamente que es lo que estamos consumiendo.

Exijamos que de una vez por todas nos expliquen claramente de que se tratan estos compuestos, y pidamos que dejen de usar esos nombres comerciales y esos esquemas del cuerpo humano con manchas rojas titilantes en el vientre que representan al congestionamiento intestinal.

Mientras tanto, por si acaso, no sea cosa que yo esté equivocado, voy a seguir comprando productos que contengan Omega 3, L-Casei Defensis, Biopuritas, Lactobacillus B, y Acti Regularis.

Galletitas

Inventar nuevas galletitas no es un trabajo simple. No se trata unicamente de combinar raciones exactas de distintos ingredientes para encontrar un rico sabor, sino que hay un aspecto mas importante a tener en cuenta.

Las galletitas exitosas son aquellas que nos presentan un objetivo a superar, algún desafío.

Como ejemplo tenemos la Merengadas, cuyo desafío es quitar una de las tapas sin que se rompa, comer el relleno gomoso, y terminar ingiriendo ambas tapas en forma simultánea. Existen muchas técnicas y métodos para realizar este propósito, pero la popularmente más conocida es la del tirabuzón.

Con las Tentaciones el desafío es parecido, pero el objetivo en este caso es comer el centro de chocolate puro habiendo quitado primero la tapa superior sin romperla. La técnica del tirabuzón no es tan efectiva porque el chocolate central no es tal dúctil y flexible como la goma merengada. Una de las técnicas más utilizadas es la del "pivoteo contínuo".

Las galletitas Frutigran se componen de varias cuasi esferas unidas entre si. El objetivo aquí es tratar de morder estas esferas sin romper las contíguas. No se han encontrado publicaciones sobre las mejores prácticas para lograr este cometido, pero se sospecha que los que lo han logrado son personas que tiene un alto control de su mandibula.

Las Oreo presentan el desafío de sumergirlas en leche hasta que absorban la mayor cantidad posible de líquido pero sin que se rompan antes de llevarlas a la boca. Un buen pulso y algunos conocimientos previos en absorción capilar son imprecindibles para consumir este producto.

Las galletitas Bridge, originarias de Uruguay pero que se consiguen en Argentina, tiene como objetivo hacer pocas migas. Si se ingieren dentro de un auto el reto cobra mayor importancia. Por un conflicto de aduanas con el país limítrofe no tengo permitido publicar por este medio las mejores prácticas para superar este desafío.

El objetivo en las galletitas Variedad, a diferencia de los anteriores, es evitar agarrar una de las galletitas feas. Las calificación de "feas" varía entre clases sociales, raciales y depende también de la densidad poblacional de dónde se ingieran. De todos modos el desafío está bien establecido y la única cuestión es cumplirlo. La agudeza visual y la velocidad han sido declaradas como las técnicas mas eficientes.

Después de la crisis económica del 2001 en Argentina, las compañias galleteras cambiaron las reglas de juego al reducir el tamaño de sus productos. Esto por un lado trajo nuevos desafíos a las nuevas generaciones, pero a su vez tiró al tacho todo el entrenamiento y la experiencia de las personas como yo que desde chicos fuimos mejorando nuestras habilidades galletiteriles (o galletísticas).

Actos ilícitos en la vía pública

Es curioso que las personas que promueven una actividad ilegal en la vía pública como por ejemplo la venta de dólares o la reventa de entradas para un espectáculo, hablan de costado. ¿A que me refiero con esto? A que tuercen levemente los labios como si le estuviesen hablándole a una persona que tienen a su lado e intentan no abrir demasiado la boca, al mejor estilo de un ventrílocuo.

"Populare', populare' !!"

"Compro-Vendo dolare', compro-vendo dolare'"

¡¿Qué pretenden con esto?! ¿Que el sonido salga en modo surround Dolby 5.1 para de este modo dificultar la tarea de detección por parte de la autoridad policial? ¿Se sienten menos culpables del ilícito por hablar de esta forma tan ridícula?

El mismo sistema de comunicación es utilizado por policias al momento de solicitar un arreglo económico para evitar emitir una infracción, por periodistas de noticiero cuando son clavados por el director luego de anunciar una nota que nunca aparece, y por ciertas personas que te quieren decir un secreto y no tienen ganas de susurrar.

Adjetivaciones erróneas

Las personas adultas que califican al fuego con adjetivos como "lento" (léase como "a fuego lento") son aquellas personas que cuando niños adjetivaban a la rapidez como "fuerte" (léase como "yo corro muy fuerte").

Inseguridad

Yo soy un tipo tan inseguro que cuando leo en el diario que creció la inseguridad me siento culpable.

¿Es legal que estos periodistas se entrometan tanto en mi vida? Y me pregunto cómo harán para medir mi nivel de inseguridad. ¿Hay cámaras escondidas en mi ropero que me vigilan cuando no me decido que ropa voy a ponerme?

Siempre me pregunté si hay más gente insegura como yo. De haberlas, ¿Dónde están? ¿Cómo me contacto con ellos?, ¿Hay algún 0800?, ¿Alguna página de internet?, ¿Se juntarán los domingos en la General Paz junto al club del Torino?

Lo más probable es que los inseguros no se hayan puesto de acuerdo cómo quieren ser contactados... Pero ¿Si no queremos ser contactados?

Y con esto último me pregunto si existirá "Inseguros Anónimos". Claro, porque los alcohólicos y los jugadores compulsivos tiene sus propios espacios.

Indagando mas profundamente con este mismo tema, me pregunto: los inseguros ¿Viviremos todos en Buenos Aires o también habrá inseguros en el interior?, ¿Los inseguros del interior, serán igual de inseguros, o los de capital somos más creídos? Y no me queda claro si nos podríamos entender entre nosotros. Y por ejemplo, ¿Un inseguro en Suiza, tendrá las mismas inseguridades que yo, o acaso las inseguridades del primer mundo son más perfectas que las nuestras?

Esta semana voy a contratar un seguro contra todo riesgo para mi casa, para mi auto y para mi vida. Veremos si la tapa del diario del día siguiente refleja un descenso en dicho índice.

Confianza ciega

La confianza ciega es una virtud que solamente han logrado conseguir unos pocos... los no videntes.

Amor profundo

El amor profundo es un estado que pocas personas han logrado experimentar. No resulta económicamente viable ni es sencillo obtener un permiso para rentar un submarino.

Palabras con significado similar

Hay ciertas palabras con significado similar con las cuales tengo problemas para recordarlas todas en forma simultánea. Si digo una de ellas, automáticamente mi mente bloquea la otra. Y si digo esta otra, me olvido automáticamente de la primera.

Mi problema principal es con MELANCOLIA y con ... y con ...
Perdón, mi problema es con NOSTALGIA y con ... y con ... ¿Cómo era?

Debo confesar que me llevó más de dos horas escribir este post con distracciones de por medio para tratar de recordar ambas palabras que son: NOSTALGIA y ... mmm...

Después de una hora más logré recordar MELANCOLIA, que junto a ... junto a... mmm... bueno! junto a esa otra palabra, me generan este problema.

Artistas nacionalizados

Me pregunto si ciertos artistas hubiesen tenido el mismo éxito de haber nacido en Argentina y de haber contado con los mismos recursos económicos con los que contaron en sus países de origen.

De este modo sus nombres hubiesen sido:

• Pedro Gabriel (Peter Gabriel)
• Alfredo Mercurio (Freddy Mercury)
• Nene Jorge (Boy George)
• Floyd Rosa (Pink Floyd)
• Las Piedras Rodantes (The Rolling Stones)
• Los chicos de la calle de atras (Backstreet Boys)
• Jorge Miguel (George Michael)
• Principe (Prince)
• Los chicos de la tienda de mascotas (Pet Shop Boys)
• Reina (Queen)
• Esteban Maravilla (Stevie Wonder) "¿Que tendrá ese no vidente que comentan las mujeres? [...]"
• La gente de la aldea (Village People)
• El destino del niño (Destiny´s Child)
• Día verde (Green Day)
• Jacobo Marron (James Brown)
• Mermelada de Perla (Pearl Jam)
• Aji puta parió rojo y picante (Red Hot Chili Peppers)
• Pilotos del templo de piedra (Stone Temple Pilots)
• Montaña de cipreses (Cypress Hill)
• A mi, casa de vino  (Amy Winehouse)

Defensas que no defienden

El cuerpo humano tiene ciertas defensas ante factores externos e internos. Por ejemplo, si nos cortamos, las plaquetas en la sangre previenen una hemorragia. Si nos sometemos a una alta temperatura, la transpiración produce un efecto de evaporación en la piel que ayuda a mantener la temperatura del cuerpo. Por el contrario, si nos sometemos al frio extremo, el efecto "piel de gallina" provoca que los pelos de la piel se ericen para retener el calor. Del mismo modo, el lagrimeo permite lubricar los ojos para expulsar cualquier cuerpo invasor. Y asi sucesivamente.

Luego de planteado esto, ¿Alguien me puede explicar para que corno sirve el hipo? Es la unica supuesta defensa del cuerpo que no sirve para defender absolutamente nada, y encima, como si fuera poco, se permite poner en ridículo a las personas que lo padecen. ¿Y de donde salió esa idea absurda de que un susto puede curarlo? Es tan grotesco como pretender curar un orzuelo frotando un anillo de oro (no vaya a ser de alpaca).

"Hipo" se utiliza también como prefijo para referirse a algo inferior (por ejemplo en hipodermis o en hipotermia), y con esto me atrevo a justificar que este síntoma coloca a las personas en lo más bajo de las vergüenzas sociales.

Es curioso también que ciertos animales lleven en su nombre a este defecto de fábrica de los seres humanos. De origen griego, "hipo" significa caballo y eso da su nombre al hipocampo (caballo del mar) y al hipopótamo (caballo del río).

Hasta aquí llega mi hipo... mi hipótesis.

Vaso en un restaurante

Debo confesar que en los restaurantes odio que me den un vaso mal secado, con rastros de humedad. De todos modos, siempre limpio el borde del mismo ejerciendo presión con la servilleta y girando el vaso hasta completar los 360°. Si el restaurante no tiene muy buena pinta lo giro 720°. Como corresponde, esto lo hago siempre en forma discimulada para que no me vea el mozo.

Por lo expuesto hasta aquí me carcome que el mozo me sirva la bebida luego de abrir la botella. No me da tiempo ni espacio para efectuar mi ritual de limpieza.

En baños ajenos

Cuando voy al baño de una casa ajena miro detrás de la cortina de la bañadera esperando encontrar a alguien escondido y si hay alguna rejilla de ventilación en el techo me acerco a ver si hay una cámara oculta; como si fuesen a filmar algo interesante.

En caso de requerir papel higienico, si el borde del mismo está mal recortado o arrugado, descarto esa parte y utilizo la parte que sigue.

No me gustan las jaboneras de concha de caracol, y si el jabón está reseco y tiene grietas no lo uso.

Además, prefiero secarme las manos con mi jean y no con esas toallitas blancas de tela común con bordados que no secan nada. Y andá a saber cuando fue la última vez que la lavaron.

Para finalizar, debo confesar que soy de las personas que apago la luz justo antes de abrir la puerta para salir.

Casa de material

No entiendo cuando algunas personas, sobretodo los mas pobres, -y con esto quiero aclarar que no dije "humildes", porque también hay personas ricas que son humildes- se empeñan en decir cuando construyen una casa que la misma es de "material".

"Gracias a Dios, después de mucho esfuerzo pudimos construirnos una casa de material"

Y con esto me pregunto, ¿Existe alguna casa que no sea de material? ¿Hay alguien en este planeta que viva en una casa de energía o de plasma?

Y me sigo cuestionando... ¿Cuánto pagan de luz estas casas de energía? Además, durante un corte de luz, ¿Se apagan estas casas? ¿Y que pasa si justo estabas en el baño haciendo tus necesidades?

Cajones misteriosos

No creía en los fantasmas hasta que me puse a analizar los cajones. En un cajón podemos ordenar meticulosamente las cosas que alli guardemos, pero cuando lo cerramos y lo volvemos a abrir, de forma misteriosa, los objetos que estaban bien adelante ahora se encuentran al fondo y viceversa. De hecho hay objetos que directamente desaparecen; pero si lo volvemos a cerrar y a abrir vuelven a aparecer.

Me pregunto que motivará a los fantasmas a hacernos estas jugadas. ¿Tendrán estos entes energéticos abrochadoras de papel? En caso negativo, ¿Para que necesitan los ganchitos?

Hoy en día para no tener que lidiar con estos sujetos paranormales cuelgo las medias y la cinta adhesiva en perchas.

Me tocó ser víctima

Siempre me consideré una persona precavida e inmune a este tipo de hechos. No podía entender cómo ciertas personas que yo consideraba despiertas y alertas podían caer en esta trampa. Y debo confesar que había llegado a perder admiración por todas ellas; me habían decepcionado.

Sorpresivamente el viernes pasado me tocó ser víctima de esta situación y puedo confirmar frente a un escribano público que no tuve ni la más mínima sospecha al respecto. Toda la información la manejaron muy discretamente sin dar el más mínimo indicio de lo que iba a suceder.

En cierto punto me sentí violado y ultrajado y llegué a escalar dos puntos en mi nivel de paranoia.

Mediante la presente acta quiero dejar constancia del agradecimiento a quienes organizaron y asistieron a la fiesta sorpresa con motivo de mi cumpleaños.

Sin mas, yo.

Poner la mesa

Debo confesar que cuando me toca poner la mesa, antes de ubicar los cubiertos, necesito hacer la mímica de cortar para darme cuenta de qué lado va el cuchillo y de que lado el tenedor. Pero lo mas curioso es que si hago la mímica sin tener los cubiertos en mi mano no me doy cuenta.

Palabras confusas

Debo confesar que me confundo las palabras cervical y ciático. También me confundo ingle y sien.

No identifico las diferencias entre Calafate y Cafayate; y con estas palabras me pregunto, sabiendo que una está en el norte y la otra en el sur, ¿Por qué no fueron mas ingeniosos y les pusieron nombres mas amigables, digamos, Cafanorte y Calasur?

Referido a los nombres me confundo Esteban, Sebastian y Santiago. Y respecto a los parentezcos no entiendo las diferencias entre un cuñado, una nuera, un consuegro, un yerno... cuando nacemos nos deberían dar una guía impresa con instructivos.

Tampoco me es fácil identificar las diferencias entre puchero, guiso, y locro.

Pero mis mayores problemas los tengo con churrasco y bizcochuelo. El otro día en una primera cita en un restaurante, al momento en que llegó mi plato a la mesa tuve que mentirle a la señorita diciendole que es tradición en mi familia comer churrasco con dulce de leche y crema pastelera. Pero lo peor fue tener al chef, a todos sus ayudantes, y a un par de fotógrafos reunidos alrededor de mi mesa hasta que terminé de comer el plato. Me hubiese sentido mucho mas cómodo pidiendo un penne rigate bien duro y caliente con salsa blanca.

Palabras matutinas

Cada mañana apenas me despierto se me viene a la cabeza de forma automática y repetitiva alguna palabra medio extraña o poco usual. En ese mismo momento me propongo usar dicha palabra durante el día en curso. Ayer fue "vericueto". Hoy es "pantomima", que por cierto no se que significa pero la voy a tratar de aplicar en algún momento de la jornada.

"Es terrible como aumentó el precio del frasco de pepinitos agridulces... si esto no es culpa de la pantomima seguro es de la inflación, que vergüenza!"

Comparación

Las vacunas para los seres vivos son el equivalente a los antivirus para las computadoras.

Los skins o también denominadas "pieles" que usan ciertos programas de computación para cambiar su apariencia a gusto del usuario son el equivalente a la ropa para los humanos.

El botón "Inicio" de Windows sería el equivalente a decidir que vamos a hacer durante el día.

Me pregunto si las mujeres casadas (entiéndase por "esposas") son el equivalente al spam.

Vidas futuras

De vez en cuando pienso si existirán otras vidas y me pregunto que cosa seré yo después de muerto. Y me parece gracioso que la gente diga que en otras vidas van a ser por ejemplo una piedra. ¿Hace falta que lo aclare? Es una evidente contradicción, están hablando de "vidas futuras" y se estan refiriendo a objetos inanimados, osea sin vida.

¿Que le hace pensar a esta gente que en el futuro van a tomar la forma de un paraguas? Y de ser asi, los paraguas que usamos hoy podrían ser personas que vivieron en el pasado y nosotros los estamos maltratando y exponiendo a condiciones meteorológicas extremas con el riesgo de que contraigan un catarro.

De todos modos, de existir las futuras vidas, yo preferiría ser pan rayado o un billete ganador de la lotería, que lo decida el destino.

1,2,3 ... 28,29,30 y asi sucesivamente

Nací el 28/08/78 a las 8 PM. En aquellos tiempos vivía en un piso 8. Mi mamá tenía 28 años al momento del parto. La primera letra de mi nombre y de mi apellido es la "H", curiosamente la numero 8 del abecedario. Debo decir también que mi programa preferido de la infancia y uno de mis preferidos actualmente es el Chavo del 8.

Hoy, 28/08/08 cumplo 30 años de existencia fuera del vientre materno, y 30 años y 9 meses desde la fecundación del óvulo que me dio la vida.

Paradojicamente no me gusta el tomate.

Visitantes extraterrestres

¿Por qué en las películas de extraterrestres estos visitantes del espacio, sin conocer previamente nuestras divisiones geográficas, politicas, o culturales, siempre, pero siempre aterrizan en el territorio Estadounidense?

Home Theatre

¿Por qué llaman "Teatro Hogareño" a los sistemas de audio y video que nos venden hoy en día? En todo caso deberían ser denominados "Cines Hogareños". Un sistema de teatro hogareño debería incluir al menos un escenario, un telón, camarines, un elenco estable de actores, un acomodador y digamos, algún vendedor de golosinas. Y no creo que las tiendas de electrodomésticos estén dispuestas a realizar castings de actores para vendernos uno de estos sistemas. Pero de hacerlo, yo solo estaría dispuesto a comprar uno de estos sistemas durante la temporada de liquidaciones y en 12 cuotas sin interes.

Campañas incómodas

Debo confesar que me molesta mucho que al pagar las entradas del cine me pregunten si quiero donar $5 para UNICEF. Este tipo de campañas recaudatorias juegan con la culpa de la gente y te ponen en un aprieto bastante incómodo, sobretodo porque la cajera te mira con una cara como diciendote "si decis que no sos un hdp y muchos chicos se van a morir de hambre por tu culpa". La jubilada que tenés atrás tuyo en la fila también te hace muecas antes de que contestes. Pero peor es la situación en la que te meten cuando vas al cine con una señorita que recién conocés.

Este mismo sistema también fue implementado en algunos supermercados pero en este caso te piden si queres donar las diferencias menores a 5 centavos.

Si voy a donar dinero me gustaría poder hacerlo por mi propia cuenta y no porque me colocan entre la espada y la pared. Lo unico que me genera este tipo de campañas es rechazo; me siento igual que cuando un cuidacoches me pide $8 por adelantado para "cuidarme" el auto.

Valet

Me carcome que ciertos negocios sigan insistiendo en denominar "valet" al servicio que ofrecen. Esto puede verse en los estacionamientos con el famoso "Valet Parking". También se han detectado casos en los lavaderos de ropa: "Servicio de Valet $7". Otros focos han sido vistos en guardaropas, en remiserias, y en hoteles.

Señores, el Ballet es otra cosa y se escribe con "B" y doble "L".

Saludos

Debo confesar que me siento torpe en las situaciones de saludos en las que como no conozco bien a la otra persona no se si hay que saludarla con un beso, con un apreton de manos, o simplemente sonreirle luego de un saludo verbal.

Esta incomodidad se incrementa cuando la otra persona es del mismo sexo, porque si voy directo a darle un beso puede pensar que me gusta el contacto físico entre hombres, en cambio, si voy directo con la mano y el amaga al beso, va a pensar que no le demuestro suficiente confianza.

Me incomoda aún más cuando voy a saludar a un hombre que ya conozco de antemano y se que en vez de darte la mano aplicando una fuerza moderada va a aplicar una fuerza comparable a la de una pinza abre nueces. En esos casos trato de apuntar directamente al beso o a un saludo informal a la distancia.

Pero lo que mas me incomoda es cuando te dan la mano flojita como globo desinflado.

Luna

Mucha gente acredita su estado de animo, la forma de actuar de las personas o algún hecho a la fase en que se encuentra la luna.

"Yo te avise! ¿Viste como se puso de agresivo Mario? Seguro que es por el cuarto menguante."

Chicos, la fase de la luna es nada mas que un efecto visual. La luna está siempre completita, pero hay momentos en que no la vemos o la vemos parcialmente porque el sol la ilumina de distintos ángulos en el transcurso del mes.

Voy a terminar este post aquí mismo. Me espera en la cocina una medialuna calentita; no sea cosa que me la coma fria y me cambie el estado de ánimo.

Sensaciones

Pocas sensaciones son tan feas como la de cortarse entre medio de dos dedos con el canto de una hoja de papel. El ardor es insoportable y el hecho de pensar en cámara lenta como fue el momento del corte genera un escalofrío comparable al de rasguñar un pizarrón.

Otra sensación fea es la de escuchar nuestra propia voz grabada. Uno se siente ridículo de sí mismo. Ahí nos preguntamos, ¿Cómo puede toda esta gente escuchar mi voz todos los días y no decirme nada al respecto? Y al no decirme nada sobre mi voz, ¿Qué otras cosas también me estarán ocultando? Ese es el comienzo de una paranoia infrenable.

Pero peor es la sensación que me genera el pensar en probar el liquidito semi translucido con tonalidad blanquecina y propiedades acuosas que se forma arriba del yogurt.

Lenguaje de radiocomunicaciones

Existe un lenguaje internacional que se utiliza en las radiocomunicaciones para evitar cometer errores en los mensajes que se envían. Con este código todos los mensajes son claros y la probabilidad de un malentendido se reduce considerablemente. Por ejemplo si quiero decir "Hola" digo HOTEL-OSCAR-LIMA-ALFA.

Me pregunto si convendría utilizar este lenguaje en las situaciones de la vida cotidiana en las que queremos ser muy claros con nuestros mensajes. Por ejemplo, al pibe del semaforo le tenes que decir diez veces "NO!" para que no te limpie los vidrios... tal vez es cuestión de decirle una sola vez NOVEMBER-OSCAR asi se lo dejamos bien clarito.

Tambíen se podría usar en la pólítica. MIKE-INDIA // VICTOR-OSCAR-TANGO-OSCAR // ECHO-SIERRA // NOVEMBER-OSCAR // PAPA-OSCAR-SIERRA-INDIA-TANGO-INDIA-VICTOR-OSCAR

Profesiones

¿Una persona que le pone sal a la comida mientras corre?
-> Corresponsal

¿Una persona bien lista que elige los Sugus verde oscuro?
-> Mentalista

¿Una persona que mira las pastas en estado de cocción justo?
-> Vidente

¿Un diplomático de un país llamado Tor?
-> Consultor

¿Un religioso que mira canales de TV codificados?
-> Decorador

¿Un espejo retrovisor muy grande?
-> Supervisor

... y asi sucesivamente

¿Como sería?

Si los que trabajan de día y se quedan despiertos a la noche "trasnochan", ¿Los que trabajan de noche y no duermen de día "trasdían" ?

Contestador

No entiendo a la gente que cuando te llama por teléfono y la atiende el contestador te deja un mensaje diciendo:

"Hola Joaquín, quería hablar con vos..."

En esos casos pienso:

Primero: si me llamaste, ¿No es obvio que querías hablar conmigo?

Segundo: mi nombre es Hernán, no Joaquín.

Fracaso

Perdí el miedo al fracaso.

Ahora puedo confirmar que soy un fracasado por no haber podido mantenerlo.

Decidir

Si me dan a elegir entre el día y la noche, definitivamente me quedo con la noche. Si me dan a elegir entre el verano y el invierno, sin dudas elijo el invierno. Entre en helado a la crema y el helado al agua, claramente elijo a la crema. Entre la Coca y la Pepsi, sin dudarlo elijo la Coca. Entre Superman y Batman, me quedo con superman. Entre Nintendo y Playstation, estrictamente me quedo con Nintendo. Entre un calzoncillo slip y un boxer no dudo en elegir el boxer. Entre papel tamaño oficio y papel A4 definitivamente me quedo con el A4. Entre la religión y la ciencia elijo claramente la ciencia. Entre azucar y edulcorante... azucar, obvio.

Cuando viajo en avión no me decido entre pasillo o ventana. La ventana te permite dormir colocando la almohadita sobre la pared y por supuesto ver el paisaje si viajas de día. El pasillo te permite estirar las piernas hacia afuera e ir al baño sin despertar a los vecinos de la fila.

Ansío el día en que hagan aviones que solo tengan asientos de ventana o solo de pasillo para no tener que decidir.

Billetera

Debo confesar que cuanto mas gruesa y cargada está mi billetera, menos plata hay en ella.

Sagas

Cuando una película tiene exito, luego hacen la continuación, dándole el mismo nombre y agregándole un número al final. Por ejemplo "TIBURON 2".

Debo confesar que cuando veo los nombres de toda una serie de peliculas de la misma saga me hace sentir muy incómodo ver que la primera de ellas no tiene un número al lado. Por ejemplo:

- Volver al futuro
- Volver al futuro II
- Volver al futuro III

¿Qué les cuesta renombrar la primera y llamarla "Volver al futuro I"?

Y me da mas bronca saber que en películas como esta, ya sabían que iban a hacer la 2 y 3 mientras filmaban la 1.

Papel higiénico

Cuando se acaba el papel higiénico, la mayoría de la gente, especialmente los hombres, dejan el rollo de carton en el portapapeles y reponen un nuevo rollo poniendolo en forma vertical sobre la mochila del inodoro. ¿Cuál es el motivo por el que cuesta tanto tirar el cartón a la basura y poner un rollo nuevo? ¿Cuál debería ser la respuesta de la industria del papel higiénico a este hecho ya legitimado? ¿Un carton que se evapore cuando se acaba el papel sería una solución? ¿Un rollo sin fin conectado directamente desde la papelera hasta nuestro baño ayudaría a resolver este problema?

Les dejo la pelota picando... tal vez logren convertirse en el próximo new rich argentino por inventar una idea innovadora.

Solo para mi

No tolero mas tener que compartirla con mi vecino. ¡Ya me cansé de tener solamente la mitad para mi! Si mi vecino está contento con su mitad, allá el. Pero yo ya no aguanto mas esta situación de andar usandola por ambos lados como si fuese una mujerzuela. Es asqueroso, el la lava de un lado y yo del otro, y a veces hasta lo hacemos al mismo tiempo... puaj. De solo pensarlo me dan harcadas.

A partir de mañana, basta de medianera, quiero una nera entera para mi solo, 100% nera.

¿Quién soy?

Cuando veo a algún personaje que admiro siempre pienso que tengo algo de mi que se identifica con el.

Por ejemplo, la picardía de Benny Hill, los temores de Woody Allen, la mirada de Seinfeld, la torpeza de Christopher Reeve interpretando a Clark Kent, los pensamientos de Rowan Atkinson interpretando a Mr.Bean, la mirada fantasiosa de Spielberg y Lucas, etc., etc...

También me pregunto si quedará algún pedacito puro, virgen, neutro, de mi persona que no se identifique con nadie...

De existir, con seguridad, ese pedacito sería más parecido a mi que yo mismo.

Gestión de los indios

Sabemos que los indios de varias regiones del mundo tenían un buen manejo de la agricultura y sobre todo una excelente gestión en las dietas basadas en legumbres. Ahora, como también sabemos que comer legumbres en exceso genera un malestar estomacal, me animo a deducir que de allí viene el término "indigestión", osea, la mala gestión de los indios.

Comida sana

En una situación normal la gente se refiere a este plato como "pollo a la plancha", pero es curioso que cuando uno está enfermo en cama, por ejemplo con fiebre, la gente se refiere al mismo plato como "pollito a la plancha".

"Comete un pollito a la plancha con calabaza hervida que te va a hacer bien"

Aplausos

Debo confesar que me deserotizan las mujeres lindas que con sus hermosas y delicadas manos emiten un sonido mas fuerte que el mio al aplaudir.

Conjugaciones verbales

Presente

• Yo sucutrulo
• Tu sucutrulas
• El sucutrula
• Nosotros sucutrulamos
• Vosotros sucutrulais
• Ellos sucutrulan

Pretérito imperfecto

• Yo sucutrulaba
• Tu sucutrulabas
• El sucutrulaba
• Nosotros sucutrulabamos
• Vosotros sucutrulabais
• Ellos sucutrulaban

Pretérito pluscuamperfecto

• Yo había sucutrulado
• Tu habías sucutrulado
• El había sucutrulado
• Nosotros habíamos sucutrulado
• Vosotros habíais sucutrulado
• Ellos habían sucutrulado

Y así sucesivamente...

Pensamiento de la Clase Media

Hay muchas casas que no tienen garage o que tienen mas autos de los que entran en el garage. En esos casos, uno de los autos duerme en la calle. ¿En que piensa esta gente cuando supone que por dejar estacionado el auto con dos ruedas (del mismo lado) sobre la vereda y las otras dos sobre la calle, o con una de las puertas muy cercana a un árbol o columna, van a evitar que les roben el auto?

También, la clase media piensa que en los autos de dos puertas, si dejás el asiento del conductor reclinado hacia adelante, tapando visualmente el volante, el ladrón va a pensar que el auto no tiene volante y por lo tanto no se lo va a poder robar.

Señores, los malvivientes no se fijan en esos detalles, no les interesa... de hecho ni se percatan. Si el auto está bueno o las cubiertas son tentadoras, se las van a robar igual.

Ley nacional del pochoclo (proyecto enviado al congreso)

[...] Se prohibe rotundamente (léase como "prohibidisimo") el agregado de sal al pochoclo, aperitivo también conocido como palomitas de maiz, palomillas de maiz, pop-corn, rosetas de maiz, crispetas, cotufas, algunos expertos lo han dado a llamar palomos maizales, y otros entendidos en la materia han intentado denominarlo maizo pochoclál.

Este alimento debe ser consumido unicamente con el agregado de azucar, miel, o sus derivados. [...]

Cajeros automáticos

Debo confesar que uno de mis mayores miedos es cuando voy a extraer plata de un cajero automático fuera del horario bancario. Desconfio del ruidito que hace el sistema que cuenta los billetes y siempre pienso que me va a dar menos cantidad de la que yo le indico que quiero sacar. ¿Cómo hay que reaccionar en esas situaciones? ¿A quién le aviso? Me imagino haciendole señales mímicas a la camara de seguridad indicandole que el cajero me dio menos plata. ¿Pero cómo debería hacer esas señales para ser claro con el mensaje? También me imagino a los guardias de seguridad riendose de mi actuación frente a las cámaras.

A partir de que descubrí este miedo, me organicé mejor e invertí mis horarios. Ahora voy al cajero unicamente de lunes a viernes de 10 a 15hs y al psiquiatra unicamente después de las 15hs.

Control policial

No se que cara poner ni hacia donde mirar cuando me voy acercando a un control policial o control de alcoholemia. Si me hago el distraido van a pensar que los estoy evitando a proposito y me van a parar. Si los miro fijo, claramente me convierto en un sospechoso. Si simulo cantar van a pensar que hablo por manos libres y de todos modos me van a parar.

También a medida que me voy acercando me cuesta decidirme por que carril voy a pasar. Si paso por el carril rápido resulta evidente que los quiero evitar, por el del medio van los indecisos y a la policía le encanta parar a los indecisos, y por el de la derecha parecería como que no tengo nada que ocultar, pero también resulta sospechoso porque si tuviese algo que ocultar iria por ese mismo carril.

Este es el motivo por el que nunca saqué la licencia de conducir.

Salto virtual

Cuando manejo de día por la autopista, me gusta saltar mentalmente con el auto las sombras de los postes de luz que se proyectan sobre la calzada. También salto las sombras de los autos que pasan por el carril de al lado. Y a veces hago el esfuerzo mental de saltar de a dos sombras por vez, pero eso ya es mas dificil. No es para cualquiera.

Hay que prohibir la "E"

No me llevo bien con la "E" utilizada para castellanizar palabras que en inglés empiezan con "S". Con esto me refiero al uso en palabras como slogan (eslogan), stock (estock), sketch (esketch).

¿Que pasó aquí? ¿De donde salió esta vocal adicionada gratuitamente? ¿Acaso hay alguna reducción de impuestos por utilizarla en forma indiscriminada?

Bueno, eso es todo por hoy, me voy a descansar porque tengo un poco de estrés.

Geografía urbana

Estaba viendo un mapa de la ciudad de Buenos Aires y me di cuenta que asi como Almagro linda con Villa Crespo, Nuñez fea con Barracas.

Recompensa

*** BUSCADO ***

Se busca canto rodado al que le gusta cantar en bares nocturnos

VIVO O MUERTO

Buena recompensa

(Identikit provisto por testigos)

Sorteo

Me veo en la obligación de denunciar que está clarisimo que los individuos del Instituto Nacional de Cine y Artes Audiovisuales no tienen la mas mínima intención de que la gente participe de los sorteos que aparecen detrás de las entradas del cine. ¿Por qué no aprovechan este espacio para poner consejos útiles, para poner publicidades, para la busqueda de chicos perdidos, o algo que le sirva a la gente?

"Llene los datos requeridos y envíe este Boleto al citado Organismo"

No dan la más mínima pista de donde queda "el citado Organismo". Justamente cuando salga del cine a la 1:00 de la mañana me voy a tomar el 60 para ir a dicho Organismo a poner el cupon en una supuesta urna para luego participar de un supuesto sorteo.

"La participación en los sorteos implicará el cumplimiento y aceptación de las condiciones que se establecen para los mismo y acatamiento de las Resoluciones que en cada caso dicte, las que tendrán carácter definitivo e irrecurrible (Decreto N°756/93)."

¿Que persona que esté en sus cabales y que además conozca el significado de la palabra "irrecurrible" va a consultar una Resolucion y un Decreto para participar de un simple sorteo del cual ni se conocen los premios?

"Quedará anulado el Boleto que contenga más de un titular..."

Debo reconocer que quien logre poner los datos de más de un titular en un espacio 2cm x 3 milimetros sinceramente merece figurar en el Libro Guinness.